Le choc de la quarantaine

40 ans , c'est un âge qui en dit long dans ma tête.

Un papa , une maman , une famille , un toit, un job alimentaire ou un job de carrière......
     des projets....tout roule.....
ça signifie pour moi:
maturité et capacité de faire et d'assumer ses choix.

   

Ici c'est pas comme ça.

D'abord je ne les ai pas fêté.
Incroyable mais vrai.

Ensuite au boulot, lorsqu'une collègue a, par un concours de circonstances,
compris que c'était mon anniv et que l'équipe m'a chahuté d'un "bon anniv...."
et " alors quel âge? ...
J'ai finit dans les toilettes en larmes.
Ridicule.
Personne n'a compris.
Je vais passer pour une tordu....

C'était plus fort que moi,
cet âge et cette vie si misérable...
J'ai toujours encaisser mes anniv mais là...
le 40 rien que le chiffre et ce qu'il représente...
c'est tout l'échec de ma vie..
Pire que les cinq derniers Noêl réunis,
ça vous donne une idée.
Le choc.


Je me suis pris mes 40 ans dans la face comme une gifle qui vient du grand froid d'un autre monde.
Sans rien avoir vu venir.

Elle m'a assommé, fait couler des larmes,
la gifle m'a fait paniquer,
je n'ai pas voulut croire que c'était bien moi qui devrait dire à présent :
J'ai 4O ans
ou bien l'écrire sur mes paperasses.
Il me semble parler de quelqu'un d'autre.

J'arrive pas à y croire.

Non il y a erreur ça n'est pas moi?

Ce n'est pas la peur de vieillir
non, c'est la prise de conscience d'avoir tout foiré,
raté le coche .
Quelques fois quand on se plante sur une chose
on compense sur l'autre,
par exemple j'aurais dû avoir un super taff ,
ou avoir pris le temps de voyager crapahuter par monts et par vaux,
et bien non.
Tout est d'un coche raté partout.
Le contexte n'est pas formidable.
Ma maison est si silencieuse.
Mes projets sonnent creux.
Ma vie est vide.

C'est un bien triste constat.

Le pire le plus amer et celui qui plombe le reste,
 c'est bien celui de n'avoir pas construit de famille,
de n'avoir pas d'enfant à chérir .

Confrontée à la stérilité, le poids de la quarantaine est décuplé,
c'est le spectre de la dernière chance, du desespoir,
de la péremption de la femme mère qui est en toi.

Etre stérile et avoir 40 ans c'est "une petite fin de vie" bien douloureuse.
 

Voilà où j'en suis.

Je ne vais pas pleurer sur mon sort le reste de ma vie.
Ca ne servirait à rien.

Si je continue comme d'hab.
J'écrirais encore ce genre de post pendant une bonne décennie de plus.
Alors je vais me bouger.
Je vais devenir une femme de 40 ans.


Cette année sera l'année du changement ,
je vais tout faire pour.
je ne VEUX PLUS rester ainsi.
D'une manière ou d'une autre.
Il faut qu'il y ait du changement.


Je veux prendre des décisions , les assumer et que cette maturité soit une force
et non une faiblesse.
Ne plus subir ma vie.

     

Ma petite sorcellerie

Ce n'est pas la première fois que j'en parle,
le désir se fait maintenant plus tonitruant.

J'avais lu certaines d'entre vous le faire et puis j'avais sourit.
Non ça ne me prenait pas encore.


Mais là.
Si.

Le désir  besoin est bien là ,
comme si je voulais rendre davantage cet enfant présent,
préparer sa venue.
Voir,sentir, toucher du concret, de l'enfant, du bébé dans mes murs.
Mettre des objets.Des vrais.

Puis le corbeau de la mauvaise augure a pointé son bec.

Me chuchoter  et si tu n'en as jamais?
Qu'en feras tu de tout ça?

Tu es ridicule ma petite.

Ou commencer et où finir?

Tu ferais mieux de penser à toi,ta maison ou ton couple.

Tu prendrais rose ou bleu d'abord?

Et si dans deux ans c'est toujours pareil, il s'agira de combien de cartons?

Oui ,j'ai très envie d'acheter de la layette, des babioles, des doudous,
des jolies couvertures ..... ouiais et alors?

Juste un peu, tant par mois, un plaisir, une folie, une parenthèse de survie.
Rien qu'à moi.

J'en serais presque à préparer tout ça en même temps que ma prochaine fiv.

Oui soyons sérieuse, la folie me guette dans ces moments là.....
 délire fiévreux....

je m'en rends compte.Et je me laisserais bien dériver.


Bon c'est vrai il vaut mieux attendre la grossesse pour entamer cela.

Chéri va me trouver tellement pitoyable si j'en arrive là.

Et pourtant j'ai envie . En cachette alors.

Pour que l'espoir l'emporte sur le doute.

De toutes petites choses.

Le plein sur le vide.

Cartables,trousses,intercalaires et moi

Quand j'étais jeune, il y a pas si longtemps les grandes surfaces n'installaient pas les affaires scolaires de rentrée si tôt.
Je vous assure.
On était tranquille pendant deux mois.
A l'aise.
Ca pointait le nez fin août et ça annonçait  la fin des vacances.


 Maintenant l'année scolaire est à peine terminée (en juin donc c'est bien ça?)
que certaines enseignes disposent  leur îlots d'ingrédients d'écoliers.

Avant (autrefois, jadis, y a des lunes....) je bossais avec des enfants et des ados,
alors en ce temps, j'avais un regard sur ces dates, ces changements.
A présent,sans neveux ou enfant vraiment proche dans mon quotidien
 c'est un peu un monde et un rythme bien loin de mes préoccupations existentielles.

Mais le sujet n'est pas là.

 Le sujet c'est de traverser ou de passer à côté de ces rayons,
croiser des mères attentionnées préparant l'avenir studieux de leur progéniture.

Avant ça ne me faisait rien de rien.
Avant quand j'étais moins avancé dans l'âge ça ne me sautait pas à la gueule ainsi,
pas du tout même.
mais là..... ok y a pas de bébés à foison , ni poussettes,ni rayon puériculture mais.....

quand tu as quasi 40 balais c'est plus du tout le même impact,
 tu croises ces femmes plus jeunes que toi, des fois bien bien plus jeunes et tu les observes,
 elles lisent assidûment  la liste scolaire de leurs enfants,généralement
 ils se trouvent juste derrière ou à côté ou alors ils trifouillent un nouveau gadget,
 ados, pré ados ou encore petitouts écoliers mais quand même plus bébé du tout,
et à cet instant tu te dis que t 'es vraiment en retard, à la ramasse.
(et quand bien  même ceux sont  des femmes plus vieilles tu as quand même les boules).
Le sommun c'est quand y a le petit dernier dans le siège du caddie.

Et toi tu te sens bien vieille là comme ça, bien grise,sans famille, "alone",
avec les croquettes de ton chat.

La grande logique de mon homme

    Des fois je me demande.....

des fois je me sens seule,

et après j'en ris ,

parce que sinon....


Le chéri, il comprend pas tout.

Maintenant j'en suis sûre.

Ou il se protège.


Il est là quand il faut y aller:
 au rdv, aux exams, il est toujours là.

Il est volontaire, il est prêt à attendre le CHU des mois...
 plutôt que rester dans le privé.

Il est bien conscient qu' un bébé couette est IMPOSSIBLE,
mais il est pas du tout conscient qu'à un certain âge féminin
c'est bien bien plus difficile:
ça pas moyen de lui faire assimiler.

Nous ne parlons pas trop de tous ces problèmes là.

Se parler de notre désir d'enfant est rarissime.
Proportionnellement  au problème.
Nous n' en parlons pas.
Nous le vivons.

Nous n'anticipons rien.
Nous ne nous projetons pas non plus.
Dumoins dans des phrases.

Nous nous comprenons.
Mais on en parle pas à fond,c'est pudique.
Comme si on s'y autorisait pas tellement c'est fragile.

Comme s'il voulait pas me blesser .

Je sais pas .
Etrange.

Quand il y a transfert il n'est pas accroché à mon ventre .
Il est discret .
Il n'est pas gaga, vous voyez?

Mais là où il me sidère c'est quand il parle comme ça,
parce que ça 'énerve ...

...../.....

Lui: Mais arrête de dire que tu peux pas avoir d'enfants! 
       a -rrê-te !

Moi : Mais non, je suis sté-ri-le  boooordel et j'en peux plus !
         C'est insupportable.

Lui:  Arrête de dire ça,
              ça m'énerve !

Moi : Bon c'est vrai ,t'as raison je hais ce mot tout moche, 
                      disons je suis infertile!


Lui :  Arrête t'est chiante maintenant , tu peux avoir des enfants ok! 
    bon pas comme tout le monde c'est tout! 
           Alors t'es pas stérile ok !

  
Moi :  PFFFFAHHH OHHH!!!! KOIMAI ! AHRGHH !!!!!
               
      Mais nimpoooooortequoicequetuuuuudislà!!!!!!!!!!
          
       ça va pas la tête! T'as rien compris!!!!

  Tu veux que je te le répète : Je suis même stérilisée, j'ai plus de trompes,
          alors hein ho! C'est bon,ça me fais pas rire !
        
 Je n'arrive pas à avoir des enfants
     et c'est pour ça que je suis en PMA!
    Dans des centres exprès pour des INFERTILES,
                    Non mais n'importe quoi, t'es grave ! OK!



Lui:   Bon tu me saoules, pense ce que tu veux, 
           si tu pourrais pas avoir d'enfant du tout 
             ils t'auraient même pas pris dans leur centre!
              
S'ils t 'aident c'est qu'ils estiment que tu peux avoir des enfants,
     Ils vont t'aider, donc tu peux avoir des enfants,tu as tes chances, 
                    donc tu n'es pas stérile! OK?

Moi:   Bah tu m'énerves.

Raison et Passion

Tout me semble bien compliqué.

C'est comme une jungle, je débroussaille au coupe coupe,
le chemin n'avance pas et mes mains sont au sang.


 Vous l'aurez remarqué :

Je suis obnubilée par ma prochaine fiv.


C o m p l è t e m e n t    o b s é d é e.


J'en ai rêvé la nuit : le centre m'appelait
  me dire que l'ordonnance était prête.

Le lendemain j'ai attendu...
aucun pouvoir de prémonition .


                              C'est grave docteur?


Est ce le contre coup de la dernière ponction nullissime ?

L'âge qui me fouette ?

L'angoisse que la prochaine ponction soit tout autant nulle
et interpréter le clair message de la péremption ?

Ou peut être aussi depuis six bons mois,
je m'occupe essentiellement de mes parents
 qui aujourd'hui ont repris leur autonomie....oufff
quelle histoire energivore ça aussi...j'avais tout tout délaissé....
 et enfin je reprends le cours de ma vie....
est ce un contre coup?

Et puis mon centre qui craint....
ce centre privé, réputé,
avec son ô Suprême Grandeur de Druide,
ce Druide qui  étale son livre,
sa science, son oeuvre sur le comptoir du secrétariat de sa clinique,
qui étale des photocopies d'extraits de journaux:
" ses réussites de naissance de jumeaux issus d' ovocytes vitrifiés",
 se glorifie d'une " première toulousaine"...

Un  Druide qui  présente sa compétence  ....

Là, sur son comptoir, exhiber ses deux bébés,
pour mieux s'envoyer le projecteur dans la carrière
 il s'embarrasse pas de parler du risque
de naissance géméllaire
alors qu'il  bride mes transferts....
de cet argumentaire.

Et hier soir le summum quand je clique sur le lien de Lutine,
et aujourd'hui ceux du BAMP ,
ce tableau que toute la blogo découvre....
le palmarès des centres pma, classement ?

C'est bienvenue mais?

D'où ça sort, c'est pondu d'où?
De quelle sauce ça vient tout ça?

Alors ok d'où ils sortent ces chiffres?
Pourquoi tant d'écart, on sait pas trop...

Mais quand même vu comme ça ,
mon centre est un cancre,
très loin bien loin , très mauvais...
alors ma tranche d'âge c'est carrément la loose de chez loose.
C'est limite le centre ou t 'as plus pas de chance d'y arriver.
Dumoins dans les grands âges...
du simple au double avec le CHU...
mais normal eux ils en mettent deux ou trois de bryons ...

Incroyable.


Alors quoi je repars dans mon idée de changer de centre,
c'est sûr,
et ouais et cette ponction blanche est un signe aussi,
je dois partir d'ici.

Oui et non, c'est repartie la girouette dans la tête.

Chéri voit les chiffres,
chéri il est à la pma ce qu'est cet insecte mouche
qui marche sur l'eau des mares, vous voyez?

Chéri il effleure la pma, il est à l'aise ,
il surfe sur la vague mais il va pas chercher trop bien loin...
trop profond...

alors à la vue de ces chiffres et de nos dernière hésitations
s'en est suivi de la chamaillerie houleuse, pas cool,
franchement lui il veut se barrer de ce centre qui spécule sur nos oeufs.

Souvenez vous les derniers essais de prise de rdv en CHU
 (super bien mieux classé au passage....)
 abandonnés par un rdv que la psycho avait elle même annulé...
souffrante...
ouais ... puis lancée dans ma fiv 3 j'ai tout  abandonné...

...mais bazar de bazar,
  ce tableau me fait l'effet d'un électro choc quand même....

J' ai rappelé le CHU suite aux propos du chéri qui en veux plus de notre vieux centre privé....
alors le CHU c'est:

- la première réunion d'info dès le 2 juillet
 puis des exams ....

 et le dernier rdv sera avec la gygyteuse
 fin septembre, si loin et dans la mesure où tout va juste  bien,


ensuite passer en commission

puis re rdv avec la gygyteuse pour nous dire ce qui a été décidé,

et enfin pouvoir accéder au sésame :

 LE RDV avec un des biolos,
les supers Druides De là bas,
délais assez moyens selon la secrétaire....le flou...
impossible d'anticiper,
de prendre le rdv avant le passage en commission

on en est où là ???
En 2014 au moins????

Alors toujours la même rengaine, ok !
vaut mieux perdre du temps quand t 'es pas bien dans ta crèmerie,
mais je sais même pas si ce sera mieux là bas et d'ici là que peut il arriver?

Comment vivre à bientôt 40 ans sans un essai en 6 mois.
C'est juste pas possible.

J'y arrive pas, j'esaie de l'expliquer au Chéri.
Il comprend pas.
Je négocie les deux en même temps.
Il me parle de caprice.
Ca clashe.

     Bordel mon centre son problème :

    Politique de transfert d'un embryon unique
    et au fil des échecs me rendre comte que je dois toujours leur courir après
    sans jamais avoir droit à des explications légitimes, naturelles,
    pour m'exprimer ce qui a été fait et surtout ce qui peut se faire la prochaine fois.

   Voilà cette sensation atroce que je viens de comprendre:

J'enchaîne mes fiv avec leur protocole,
j'encaisse mes échecs et je dois continuer à les suivre,
J'avance avec un bandeau sur mes yeux.

Mes échecs s'ensuivent, je ne suis pas au courant de ce qu'ils m'enrichissent?
De ce qui est mis en place de plus ou de moins?
Est ce que la prochaine tentative sera mieux?
Qu'ont ils mis ou tenter de mettre en place pour que j'ai espoir?
Je n'ai pas de réponses à mes non réponses de stimulations.

Ou alors il  faut que j'invoque un rdv ,
on me fait comprendre que leur temps est précieux,
que je dois synthétiser ma demande,
je suis écouté certes mais je raccroche toujours affamée
par mon ventre vide.

Je suis passive.
Lobotomisée.

Robotisée par mon centre.

Et pourquoi est ce si ardu de changer de centre?
Bon soite la réunion de politesse, complaisance pour situer la politique du centre ,
se présenter etc....ok j'adhère.

Mais pourquoi quand on est déjà dans une démarche en PMA,
dans un centre en France,à son énième fiv,
et d'autant plus à un âge critique ,
pourquoi est ce si difficile de changer de centre,
pourquoi les examens chez les uns ne plaisent pas au autres?
N'est ce pas les mêmes méthodes d'analyses?de résultats?

Pourquoi on me répond en me disant c'est comme ça.
Qui a décidé ça!

Ne doit on  pas économiser la sécu ?

C'est quoi cette obligation de refaire les mêmes analyses MAIS  dans leur labo?
De refaire un dossier et pas de transférer le dossier?

Encore une fois il semble que la balle soit davantage dans le camp des centres
que dans le camp des utilisatrices....

C'est vraiment fait pour  te dissuader de changer
et vraiment pas pour te donner d'autres chances d'avancer.

Je rêve où c'est nous qui sommes à leur service?

Pma torture pma cadeau

Je lis les blogs de jeunes filles fraîchement entrées en Pma,
et je sens presque la rosée du matin sur leur joues,
ça me touche ,
moi dont la peau se cuirasse de jour en jour,
les Inséminations n'ont pas marchées, les jeunes filles s'orientent en Fiv;

C'est alors que je regarde derrière moi.

Cette même fille, toute pleine d'espoir en la science,
c'était moi aussi,
directement en fiv, pas d'Insémination sans trompes!

Dégoulinante de certitude d'avoir enfin la solution, la clef,
oyé oyé le mois prochain je suis enceinte!

L'espoir fou et légitime que ma 1ère fiv sera la bonne,
parce que oui ça marche des fois la première fois.

Toute excitée, toute volonté.



---Un peu encore quand même comme ça à chaque fiv transfert ---


Et moi ça a pas marché du premier essai.

  Alors tu prends un peu de gris dans la gueule de ta vie,
mais tu te confortes en te disant que c'est rare, exceptionnel
la première fiv qui marche,
alors tu mises plus loin.

Je continue, continuer,
 et ça veut toujours pas marcher.

 L'échec de la toute première fois est bien loin.
Le gris devient ciment.

tu shadokes , tu statistiques, tu pries , tu punctures, tu ostéopathises, psychotises,
païen, magicien, encens, bougies, offrandes...
tu te fais raboter, tuyauter,détuyauter, inspecter,
tu fouilles tout ton sang, 
tu avales toutes les potions et espérances en gélules, tubes, gouttes...
tu conjures, tu jures....

Et lire des blogs d'anciennes, de pros,
Voir combien  le parcours est long, tortueux,incertain,
semé d'embûches,

Je regarde mon parcours en face.

J'ai  rien ,
même pas d'accroche dans une stérilité dite la plus simple,
de base, de tubes.
Je regarde ce parcours sans une accroche.
Et je me sens bien conne, sans aucune avancée.

Et les magniiiifiques embryons des premieres fiv qui n'ont pas grandis en moi
et les mauvais ovocytes de ma derniere ponction,
c'est finalement la même chose,
le même résultat.

Et je penses au copines de fiv qui n'ont quasi jamais d'ovocytes,
qui rament,
et celles qui en ont tout plein
mais qui s'en mélangent qu'un ou deux.


et  plus loin ,je pense aux galériennes de fausse couche que moi j'ai pas connu en pma,

je flippe car je sais que ça arrive,
et que vu ma chance....mon profil...

Me demande s'il faudra que j''en passe par là?
Et hop je zappe. Ca suffit .

Mieux, je lis les blogs de victorieuses, de gagnantes,
je les envies, elles ont passées l'étape.
Elles ont mutées en une famille.

Je connais leurs parcours leurs combats,
hier encore je les lisais seules ,vides,
elles étaient comme moi

Et maintenant elles ont gagnées,réussies,
elles changent de ton,
de blog,
elles parlent enfin de leur maternité ,
de leur bébé,
de leur délivrance.
Et je lis leur conquête parce que je veux un jour en être à cette étape.

Je lis, je marche,je cherche.me perds , re-avance,retourne.

ça me remonte le moral, je me dis que ça va venir,
d'une façon ou d'une autre,
ça avance .


Puis je traverse d'autres blogs bien chaotiques,

Recouvert de pubs, arborant des dates passées,
à l'abandon, en friche, mais en trace,
ils expliquent d'un dernier souffle,
le désespoir, l'aurevoir,
le choix de la résignation d'une vie sans enfant possible.

Je sais bien que ça se passe comme ça aussi,
que ça existe,
je le sais mais je veux pas trop l'admettre.

Je pense à ces femmes, ces jeunes femmes là,
elles aussi ne le voulaient pas tout ça.

Et là je regarde devant et j'ai peur.

J'ai peur car je ne sais rien.

 Je ne veux pas voir mon blog,ni ma vie, ni mon coeur, envahit de ronces et d'épines.

Frustrée

Comme à mon habitude ,cycliquement ,
je grave des dvd de dessins animés à regarder, des comptines à chanter,
des contes à écouter,
depuis......

....si longtemps....

la collection pour bébé  va être fournie...
d'abord pour les touts petits et là c'est  pour bien plus grands...

ça commence à faire long.



Et puis j'ai tellement l'envie folle et pressante
qui me prend la tête ou les tripes,
capable de m'extirper des larmes de frustrations ,
d'injustice,
l'envie de me plonger dans le monde inconnu de la puériculture,
des rayons de mamans et bébés, des rayons de la layette,
et de tous ces petites choses que les mamans utilisent pour leur bébé,
de fouiller les trucs de jeunes mamans,
voir ces babioles et gadgets d'un autre monde.
Ce monde.

Si je m'écoutais je passerais la journée chez les grandes enseignes
dédiées aux bébés et à la maternité.

La bouche bée et l'oeil tout rond.
A l'agonie et en vie.

A faire ma mytho.
Ah ouais à fond la mytho.

A m'inventer de vrais dilemmes existentiels entre la couche jetable ou lavable.
Ah oui je kiffe l'écharpe de portage, à choisir des lits , des chambres, des coussins d'allaitement,
des tables à langer....

Si si.


Mais dans quel état en sortirais je?
Rentrée chez moi comme une coquille d'huître après le réveillon.



J'ai envie d'acheter des petits vêtements de bébés,
des douceurs,
des doudous, des soins de bébés,
de la déco pour une petite chambre.
De la berceuse, de la tendresse, de la douceur.
De la veilleuse.

J'ai envie de jouets d'éveils, d'odeurs de bébé,
de chambre de bébé, de biberons et bavoirs.

Et je ne peux pas.J'ai pas le permis.Le passe.

Même j'ose pas aller me chercher le plus petit des touts petits chaussons,
doudous ou pyjamas.

J'ai trop peur.
Qu'on me démasque qu'on me le dise.
Mais toi t'as pas le droit.
Qui t 'es ou tu vas comme ça?

L'autre fabrique à embryons

Toute chaude toute fraîche , la nouvelle du jour.


 Nouveaux couloirs, nouveau centre, nouvelle gygy ....
   Bon impression de moi : moyenne,
  chéri super emballé.

Le centre, l'autre fabrique à bébé (du moins à embryon ) du coin,
l'autre: celui qui est public,
celui qui est plus cool.

Raconter le parcours, pas de promesse ni de garantie mais plus d'écoute quant aux fameux
choix du nombre de transfert, me dis que non 4 faut pas espérer c'est de l'exceptionnel.
Nan mais moi deux c'est contente.....
Ben c'est le biolo qui choise et même des fois il pourrait 3!!!
 rhôooo

Le moins marrant le centre ferme en fin juillet aout.
Tout à refaire comme des amateurs...réunions, spermos....séros....
donc j'imagine pas fiver avant septembre???
I m p o s s i b le de se caler pour cycle juillet avant leurs vacances...

   Le drame.


Pis c'est une  anesthésie de l'intérieur pour la ponction.....
Sinon galère pour les exams, je sais pas où sont les labos , faut courir au centre ville
pour certaines échos, c'est un peu plus lou bordel.
Faut même voir un psy ....

Mais (pour le moment ) ça pue moins le fric et  le ferme ta gueule c'est moi qui raconte....

Encore un Noël sans.

Je me déconnecte un peu.

Je vais pas ressasser.
J'en ai pas l'envie.

Le tec viendra bien assez tôt et il faudra en parler , évacuer.

En janvier on est bon nombre à repartir au front.

Bon il me tarde et il me tarde pas.

Les fêtes à passer, encore des fêtes de nullipare.
Un sapin de nullipare.
Un noêl de plus de nullipare.

Noël chez une nullipare en pma,
le monde à l'envers ,
c'est un grand vortex qui absorbe tout mon désespoir sans fond,
y a plus que devant, le vide , le rien , juste un peu d'espoir,
mon sapin qui clignote c'est juste les warnings de toute ma vie ,
en attente, c'est juste plus vide,plus sourd, plus oppressant qu'à l'habitude.

La tristesse est enguirlandée, y a pas de bruit.
Comme la neige quand elle tombe.
Des flocons de tristesse.

ah mon tout petit, un jour tu seras là.
Avec nous.



En espérant que pour l'année 2013,on cesse de retourner google
sur les tec, les embryons, les symptômes, les fiv ...
qu'on passe à la puériculture, à fouiner les trucs de bébés, de maman, de maternité,
les questionnements sur l'éveil, l'allaitement, les bibes , les couches .....
que sais je ,et que  oh oui je veux bien me prendre la tête avec  !


rhôoooooooooooooooooooooo




  Bon en attendant, cette année encore je me joins à toutes les frustrées de la pma,
je mets une bougie le soir de Noyel: rien que pour nous,
pour réchauffer le coeur de toutes les copinautes pmettes !

Merveilleuses fêtes de fin d'années à toutes !

________________________________

 

12 12 12 is good

 Merci d'avoir donner vos avis et petits mots sur le choix du nombre d'embryons à transférer.
Je ne pensais pas qu'il y aurait autant d'avis pour " deux".
Cela m'a réjouis et rassurée.

Chéri a compris également mon souhait
et j'ai su trouver les mots pour lui expliquer
ce désir profond .Il est d'accord pour deux.

12 12 12  1  ?  2 ?



Depuis vendredi lendemain de la pds.
Le J1.

Alors j'appelle le labo.ça va de soit.

Leur annoncer l'échec.
Leur demander de représenter mon dossier au Grand Druide.
Et soumettre la demande de transfert des deux esquibrybrys restants.

Et là j'ai voulu du recul, de la distance,
coupée du net,
je me suis installée en suspens,
pas envie de réfléchir , de dramatiser ni digérer.

Rien.Pas envie de penser, de projeter.
Rien de rien.

C'est loin,me dire qu'avec les fêtes , il n'y aura pas d'ordo avant ....
se sera un peu juste pour tout boucler début janvier....
et puis à quoi bon .


Ben non, le sort en veut autrement.

Appel ce matin du labo.
Tout est prêt.
Et le Grand Druide est d'accord pour votre transfert de deux.

Grande surprise dans mes oreilles, cerveau, coeur , yeux!!!
    wouahhhh !!!!

De suite le flash de me voir dès janvier , re co mm en cer ...
 .......              je suis pas prête.......
  mais  j'ai tout le mois pour m'y faire.

Je suis heureuse et légère qu'Il m'ait accordé ce cadeau.


Y a  plus qu'à me préparer.
A nouveau .

Autre chose et pas des moindre , je retravaille.
 D'un côté c'est bien d'un autre....

Pour un temps indéfini, je serais plutôt un coup de vent....
puis ça y est les filles 2013 ARRIVE !
   

Autre chose: Vous vous souvenez ce blog , cette fille dont je vous ai parlé , le lien
elle avait eu un double transfert à plusieurs jours d'intervalle,
ça a marché : des 4 brybrys , elle attend des triplés!

                          

Oyé Oyé gentes dames

(Si pas le temps de lire aller directement en bas du post ...me donner votre avis )

Je  ne suis pas remise.
Ne vous fiez pas à ce post que je suis allée chercher au fond du fond du 14 ème sous sol.

Vu de là, j'ai du mal à me projeter dans le prochain tec.
Mais je sais que passés les cycles, et la paperasse,
j'aurais hâte.

Alors je veux battre le fer tant qu'il est chaud ,
et vous demander votre avis aujourd'hui.

Même si dans deux mois la réflexion aura encore mûrie.

Parce que hier, j'ai annoncé la bad nouvelle à chéri au tél,
Quand il est rentré du taff, il avait digéré, lui ,cette annonce,
Et direct il a parlé de la suite,

Ouais il est comme ça, passé à autre chose vite,
Quand c'est pas bon.
A quoi bon s'enliser.
dur dur car j'avais encore les bottes de sept lieues dans la boue moi....

Donc la question qui tourgnole le cerveau,
 c'est Combien de brybry la prochaine fois ?

Un ou deux? Puisqu'il en reste deux sur les cinq.

Dans le meilleur des cas on est bien d'accord:
que les brybrys tiennent le coup de la dévitrification  bien sûr!

Récap:
Fiv1 : un brybry , négatif
tec 1 foiré congel, brybry hs

Fiv 2 : 2 brybrys négatif
Tec 1  : 1 brybry champion négatif

reste 2 amours au pôle des brybrys esquimautisés

Chéri préfère "1" car il en restera "1" pour un tec suivant,si refoirage,
que ça va plus vite les tec , on a encore un essai, avant de
fiver , pour chéri une fiv c'est très long, très contraignant .(Normal on a eu plein d'exams et tombé sur les vacances, il a fallut attendre un mois....)

Moi je rêvais de "deux" d'un coup mais c'est sûr y en a plus après...
faut fiv 3.

     1,2 ?
Je ne sais plus vraiment.Je suis paumée.
Penser à ça m'effraie.
    2,1 ?

Prudence, foncer?

Continuer sur "1" pour cette fiv ,
on verra la prochaine,
ah s'il pouvait pas y en avoir d'autres....

Je me dis  quand même que ça augmente  les chances de la tentative.
La gémélité peut arriver mais aussi un seul peut s'accrocher. OU RIEN .
Avoir des jumeaux ne me fais pas peur, Chéri oui , il s'inquiète de la charge de travail,
moi c'est la crainte que les petits soit prématurés ce qui est commun dans les grossesses doubles.


J'ai 38 ans  pour encore quelques petits mois.

Envisager pour le prochain Tec, un transfert d'un ou deux embryons ?

   Merci de me donner votre avis!

Me conseillez vous Tec 1 ou 2 embryons?

1 ou 2 Embryons pour prochain TEC Simplement UN PAR UN ! Tenter les DEUX ! Laisser Grand Druide choisir ! J'en sais rien !

Résultats

Appel au Puregon

Un mail dans ma boite .

Une pmette de mon centre rencontrée en chambre de ponction...
Les Fiv c'est finit, plutôt les MIV,
je sais que ses ovos étaient mis en culture.
En vain.

Ils n'ont plus de solutions ici.

Elle a pris la décision du don à l'étranger.

Et Puregon et Cétro lui sont nécéssaire pour sa donneuse.
J'ai envoyé du Cétro mais je n'use pas de puregon .

Merci de votre générosité,
si vous pouvez l'aider ,
contactez moi : contesdefiv@yahoo.fr
et je vous enverrais son mail !!!
 
               - MERCI POUR ELLE-

                      

Je choisis la vie

Merde je peux pas laisser cet embryon qui est à moi , abandonné, renié, tout seul
à cause de ma crise de couple.

C'est un des deux embryons blastocytes qui restaient ,
 l'un a pas supporté la congélation,
 lui a pas eu peur du froid.

Il a tenu , il a enduré.
Reste le retour à la vie.
ça passe ou ça s'arrête.

Pour le moment il est là et il compte pour un essai.
Comment faire la fine bouche quand d'autres n'ont pas cette opportunité.

Comment faire comme s'il n'existait pas.
Je ne peux pas.

Ok il peut mourir à la décongélation, ok il peut ne pas s'accrocher.
Mais j'aurais essayé.Je lui aurais donné sa chance .

Et si il tient.Si il devient un beau bébé.
Je ne peux pas passer à côté.

 Je peux pas faire la rebelle quand j'ai un homme "à disposition",
 qui est ok,
 car s'il y a bien quelquechose que je ne peux pas lui reprocher,
 c'est son investissement en PMA;



  Aller en Espagne me saigner avec l'argent que j'ai pas?
  offrir une entrée à la vie sans père à mon bébé potentiel,
   même si je trouve cela assumable,
  je peux pas m'empêcher de penser  que moi même je ne suis pas assez entourée.
  J'ai grandit seule et livrée à moi même.
   Et je ne veux pas lui faire vivre ça;

   Ce bébé n'aura pas des grand parents jeunes et plein de pêche,
    mes parents sont agés,
    pas de tontons ou tatas,
    je suis fille unique, 
   peut être pas de frère ou soeur...
   vu la situation.....

   Alors si y a pas de père....


Non je ne peux pas tourner la page .Sinon je ne me le pardonnerais jamais.
                Je vais continuer.
Il faut que j'essaie de faire pousser un petit être avec cet embryon.

                                     

                                                 
 
        











                     

TEC ou pas TEC

Le résultat d'analyse de prélèvement endo - cervical est arrivé dans ma boîte ,
 il ne révèle pas d'infection,
           ouf.
J'en avais marre de me traîner ces mycoplasmes.

La clinique les a forcément reçu également puisque j'ai tout fait chez eux.

Ce qui veut dire que je ne vais pas tarder à être contacté ,

Je sais que Grand Chef Druides des Druides qui prescrit les potions est absent jusqu'à début mai,
sachant que j'ai mes sanglantes vers le 12 , qu'il me faut les ordo à J1.
Ca peut être juste.
Pour transfert dizaine de jours après me semble...
Sinon en Juin c'est je pense compromis car Juillet centre fermé.
Alors reprise de la danse en Aout.
Les choses et les choix devront se précipiter si les ordos arrivent.


Il y a des jours ou coûte que coûte je le veux cet enfant ,

avec ce gars qui m'a fait du mal, tant pis, vaille que vaille ,
puisque on a déjà  les deux pieds dans le vase.


Et d'autres jours où je suis fermée, à me rabâcher que je ne veux pas
que mon enfant ait un lien avec lui et sa vie.

Ce qui est sûr c'est que je n'ai pas le temps de donner du souffle à cette histoire ,
ni même l'envie de chercher une autre histoire.Non pas du tout.

Je veux juste un enfant.
(Bon en vrai pas que ça mais UNE FAMILLE..... )

   C'est un vrai dilemne.

Je vais devoir faire un choix.

Le père du glaçon est archichaud  pour  le transfert. 
Moi je suis tiède.

Partagée entre mon projet perso Espagnol ........................
    et
la "facilité "de la fiv avec lui .........................................

J'ai besoin de tout poser en réflexion.

                  En même temps  connaissez vous beaucoup de fiveuses tomber enceinte
avec le transfert d'un seul embryon congelé?
Il y a 10 % de brybry qui ne résistent pas à la décongelation, et 22% de réussite sur un Tec.
Mais pour combien d'implantés?
Ok le corps est plus tranquille donc plus disposé.C'est vrai aussi.

C'est sûr ça me fait horriblement de psychotter de pas "le tenter",
quand on a fait tout ça.

Quand je pense à tout ça je peux pas m'empêcher de me dire que j'ai une réaction de fertile ,
ça ne va pas dans mon couple alors je ne veux plus d'enfant.
C'est normal.
Sauf que je ne suis pas une fertile.

Et je ne peux pas occulter le chemin traversé.

Et là à l'instant , en flag, je viens de comprendre une chose.
Comme quoi depuis ce matin j'écris , j'efface, j'écris , j'efface,
j 'arrive pas à sortir un truc qui demande à sortir.

Mais là je tiens un bout :

   Lors de ma Fiv je faisais un enfant pour nous, pour notre histoire,
un fruit de l'amour.
je croyais en lui et ça aurait été un calvaire de déchirement si j'avais été enceinte
en vivant la chute libre de ma déception quand je l'ai mis dehors.

Mais là je sais que c'est différent.
Je le vois différemment.
Si je tente ce transfert , c'est plus du tout pareil.
Je fais un enfant pour moi.
Juste pour moi.


   C'est bien compliqué .

                                

De l'aspirine svp ?

 Avant tout je voudrais envoyer plein de force et de soutien à Fabienne .

                                         





              Hier j'ai vu Petit Sorcier , cela faisait longtemps, j'avais pas envie de me reretrouver dans ce centre, dans ce cauchemar et à la fois j'étais comme chez moi.

C'est la PMA, putain tu donnerais tout pour pas y être et pourtant t'es trop heureuse que ça existe et
qu'on t' y ai laissé accéder.


J'y ai fait le frottis et le prélèvement demandé par Grand Druide Suprême.


J'ai aussi eu les résultats de mes terribles analyses de sang, ces analyses  là m'avaient été demandées à cause de "pas d'implantations de l'embryon, fausse couche à répétitions" etc....

En fait, ils vérifient un truc profond dans ton sang: tes protéines fabriquées par ton corps, cela relève de l'autoimmunité, et ils observent aussi  tes anti-corps,
 ça s'appelle fraction du complément ,cardiolipine,entres autres,
moi je suis un peu en déficit pour le complément C3, 86 sur 90 minimum et j'ai trop d'anti phospholipidiques,
26  alors que le taux max c'est 20.

Bon Petit Sorcier m'a dit pas bien grave,mais j'attends l'avis que y a que lui qui décide de Grand Chef.

N'empêche que ces analyses sont très importantes et il faut absolument les faire avant d'être avancé dans les essais!
Je dis ça car je suis sûre que certains centres le font pas.Bon en vrai j'en sais rien.

Quand on a trop d'anticorps comme moi, ça veut dire que le sang est trop coagulé, genre je suis sujette aux thrombose, je marque vite des bleus, j'ai une mauvaise circulation de sang,et en ce qui concerne une grossesse il peut se former des touts touts petits caillots de sangs dans les touts touts petits vaisseaux qui drainent le placenta de l'embryon.
Ces caillots ne laissant plus passer le sang, l'embryon s'asphyxie.
Et ça prend pas.
C'est tout con.

Alors ils me prescriront de l'aspirine pour fluidifier le sang lors de ma prochaine tentative dixit Petit Sorcier.
Dans certains cas plus prononcés il peut y avoir des injections à faire pour palier à ces anti -corps.
De l'aspirine, c'est tout con.

M'a aussi dit que lors d'un Tec il n'y a pas d'injection à faire pour la stimulation hormonale mais des patchs à poser. Ca c'est trop cool !

   Donc je poursuis mon petit bonhomme de chemin.
Dans la vie et dans ma tête .
Je cogite , vous vous en doutez sur le Tec à faire ou pas,à l'Espagne ?
ça carbure dans ma tête mais se sera une prochaine réflexion sur ce blog.

Ah blog si tu n'étais pas là!!!

                 

Ma capricieuse

J 'ai fait les analyses de sang ENFIN ... en deux fois  ...

 Je suis allée dans un labo de ma ville pourtant  celui d'une clinique ... j'ai poireauté un bon quart d'heure accoudée au comptoir à attendre que la secrétaire lise son guide du "prélèvement"en lorgnant mon ordo,
 ouais ouais , il y avait tellement toute une tartine de prise de sang qu'elle se renseignait, ça m'a pas vraiment rassurée d 'entrée de jeu.

Bon je suis ensuite  rentrée dans la salle de picpic, assise dans le fauteuil aux grandes manches,
 j'ai attendu 5 autres minutes que l'infirmière elle aussi lise son re- manuel de picpic et je l'ai vu prendre des tubes et des tubes et des tubes, je compte vite fait 13....
elle me dis oh on analyse pas tout ici, on doit en envoyer ailleurs, oui ça fait un peu beaucoup de tubes.

Hum hum, j 'hésite et hop c'est tout moi, là, hop je me lève,
je m'excuse et je dis que j'annule je ne ferais pas mon examen......... et ouais !
nan c'est pas la peine ces 13 tubes , ça me donne pas envie.
 
  Nan mais quand je vous dis que je n'aime pas les pikpiks.

Elles m'ont toutes regardé derrière leur comptoir hyper surprises ou vexées....
et moi qui m'excuse et me casse à me jurer que je reviendrais jamais plus ici.

Faut dire en même temps ces examens que je fais ...
sans trop savoir ou je vais aller ...
c'est tout le reflet de moi.

   Non mais bon zut et rezut, c'était trop tous ces tubes.
Du coup je suis allée au vrai labo de la vrai clinique .
Quelques jours après .
  Et j'ai eu droit à neuf tubes.


  Bon il me reste un frottis  et une analyse d'urine.
Faut  bien réfléchir que je me casse pas en plein exam....

Et le centre aura alors tous mes résultats .