Tec 1 de Fiv 2

        Tec 1 fiv 1    
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  C'est un transfert issu d'embryons vitrifiés.
 ( J'ai peur car pour mon premier tec qui n'a pas aboutit ,juste  un embryon, il n'a pas survécut à la décongel.
  Cette fois de meilleures chances avec la vitrification car moins de dégâts sur les embryons.)

 Hop hop hop ouste les angoisses
J1 is here le 7 novembre 2012;
Je gobe mon provames  pour stimuler l'endo.

Provames c'est pour moi plein d'effets secondaires :
migraines qui sont passées vite cette fois puis des grosses fringales,
le corps gonfle , je grossis.
En sus , un moral des plus bas, des crises de larmes.
De la bonne déprime.

J14 écho de contrôle , prise de sang  .

Tec le 23,  dévitrification ok,
 un magnifique embryon  J3 de 12 cellules

Le lundi 3 décembre 13dpo ,10 jours post transfert ...test pipi négatif.

Jeudi 6 décembre: pds négative

Verdict de loose

  Le résultat est négatif.

  Pas de youpi.

  Je m'en doutais un peu.
  Mais ça fait du bien d'avoir espéré, d'y avoir cru.

 Je veux surtout vous remercier de vos petits mots,
 vos encouragements,votre soutien ,
ça m'a énormément aidé.
  Un énorme énormément.

Voilà.

Demain ça ira mieux .
Parce que là c'est la désespérance.

Plus qu'à se dire qu'on à pas d'autres choix que de recommencer.
Recommencer à sauter dans ce vide qui se remplit pas.
Les chapitres défilent bien vite.
Sans grand succès.
J'en tremble.

Ca ira mieux demain.
Je vous remercie très fort .

Jour J

C'est le jour J.

    Toujours pas de règles .
 
   Hier soir tout comme avant hier même heure:
  des grosses crampes bas ventres vite gérés avec le spasfon.
  (alors que rien dans la journée..étrange...)

    Grande nouveauté : mal aux seins mais plutôt effets secondaires  utrogestaniques.

   Tous ces symptômes me pousseraient presque à entrevoir un possible espoir.
 
    Je me l'imagine quand même :
 
   Je m'imagine une nidation très très tardive , même qu'il se serait dédoublé le bryon,
mais pas sûr que le deuxième ait pris,
et donc un test pipi faussé.


  Késséssa? La laborantine me dit koi ???
   Pour les résultats par internet, pas de problème...
 .... à  partir de 17 h...   
.....peut être avant..... tant que ça!!!!

  Quoi j'ai que 3 essais pour vérifier après l'accés se bloque ?

 Non mais je rêve c'est pour les singes le progrès?
    Moi je suis une fille des temps modernes je fais de la pma,
    je vis dans une société de consommation ,
     j'ai pas d'enfant  que j'en aurais peut être jamais
  et j'ai droit qu'à 3 essais pour voir si mon taux a été affichée ?

  Se foutont de ma gueule là.

       Bon j'ai fait les fonds de tiroir de ma patience
et j'ai coupé la journée en trois partie...
pour regarder trois fois...au pire ,

  et pas trop tard pour les appeler au pire du pire du pas mieux...


pS:  N'importe quoi je viens d'essayer et ils me disent ....
       " Attention ou vous vous êtes trompés d'identifiant....
        ou  votre dossier n'est pas transmis....
         il vous reste 9 tentatives... attention.."

La veille

Quasi plus de douleurs de règles depuis lundi,
un peu d'espoir à l'horizon.
 

Et hier au coucher d'insoutenables crampes au bas ventre qui m'obligent à prendre un spasfon.
Ca m'est déjà arrivé ce goût là de douleurs à la fin de l'attente post transfert...

Ceux sont les sanguinolentes qui veulent s'exprimer.

Je tiens le cap jusqu'à demain.
Prise de sang: verdict.


Paradoxalement ce jour tant attendu, cette prise de sang que j'aurais voulu possible
dès le lendemain du transfert,
paradoxalement la veille, je ne m'y précipite plus.
Ce n'est plus si urgent....
Quel étrange phénomène....

Mon cerveau rétrécit d'heures en heures.

J'ai le Q.I d'un caniche royal hors concours.
Mais c'est pas suffisant pour développer davantage ce post.

Si je reposte pas aujourd'hui c'est bon signe.

Rien de bon

Jamais vu un test bronché,
et ce matin pareil.

Pipi a laissé le test invariablement négatif,
no bande pâle.

Blanc de pub poudre de lavage.Plus blanc que blanc.

Alors je mange un paquet de gâtO.
S'empiffrer.

J'ai même pas la larme facile.

Je me dis que c'est moi le problème.


La déception est au dessus des larmes.

Il semble que je n'ai pas eu assez de ratés pour avoir droit à un "réussit" ?

Ce sentiment d'être bloquée à une étape et pas être autorisée à passer à l'étape supérieure qui 
rassurez vous, à elle aussi son lot  d'angoisses décisives...
mais vous savez très bien ce que je veux dire.


Je repense aux dires de Grand Druide: Oh il est magnifique, splendide parfait,
             -un suffit -
  ben oui mais ça a pas suffit ,un bryon de compétition de laboratoire mais après?
  Comme quoi .
Un bryon  faible a autant de chance de s'accrocher qu'un super brybry,
C'est ça la vie.


Il a fait son boulot le Druide, mais après La nature ou moi ,
on a pas suivit....
c'est comme ça qu'il voit le truc.

C'est mon endomètre qui l'empoisonne?
C'est mon corps qui le phagocyte?
A quel moment il part?
Quand je me lève de la table de transfert ?
 

J'en ai marre.

Je garde l'infime espoir que le test ait été fait trop tôt.
Mais c'est vraiment pour la positive attitude.

        

L'autre semaine devant...

 Au moment de programmer ce post, vendredi aprem.
Je peux vous dire que je ne me fais pas trop d'illusions, 
j'ai mal au bide de douleurs d'arrivée de règles....



Partie depuis Vendredi aprèm.
Chez de la famille.
Chouette ils sont pas au courant.
Pouvoir prendre du recul.
Economiser sa patience.
Si  frustration, faire comme si...
Comme si ça marche....
si ça marche....
si...

Tenir loin ce qui pourrait arriver,
la chute rouge,
à tout moment, briser l'espoir.
Douleurs annonciatrices?
Espoir? Echec?

Ne pas Voir la culotte rougit.
Ne pas l'avoir.
Je l'a veut pas.

Tiens nouvelle lubie :
 Me secouer les nénés au réveil,
pfff même pas mal.

Certainement penser deux milles fois à ce bâton pipi,
"pourquoiiiiiiiiiii je l'aiiiiiiiiiiii pas priiiiiiiiiiiiiis !!!!!! "
qu'on a volontairement laisser dans le tiroir de sa commode.
 --- Raisonnnablement----

Rentrée dimanche soir tard.

Penser au test du lendemain.
13dpo.10 jours post transfert.

 Pensable?
                                 Bonne semaine à toutes!

Un jour de moins

Des nouvelles.

   Pardon de ne pas participer activement à vos blogs que je lis ....mais
je suis un peu dans un autre monde, en suspens.


       Wouah dur dur, passé les quelques jours qui suivent l'euphorie du transfert...
je ne sais plus .

Lundi des douleurs de règle, de l'après midi jusqu'au soir.

Mardi  encéphalogramme utérusphalogramme plat archi plat,
rien pas un tressaillement, pas une pointe d'électricité ni douleur.

Aujourd'hui ,ce matin très brève et légère douleur de règles  ,
mise à part cela rien.
Je suis normale.

Un peu désabusée même.

Encore plus déroutant , je n'ai aucun effets habituels de l'utrogestan,
hormis la culotte ravagée, pas de fatigue, pas de seins tendus , fermes sensibles et bien gonflés...
rien, pas de mauvaise humeur hormonale.......
même le Provasmes n'a plus d'impact secondaire depuis cette deuxième moitié de cycle.

Je suis vraiment normale.


Le bryon de magie s'est il installé?
Trop tôt pour le savoir.


                          

                                        

Un jour de plus

Penser et faire comme si ça marche.

 La nouveauté de ce transfert  : Un TEC
 C'est à dire qu'il n'y a eu ni ponction,
 ni piqûre de stimulation les jours d'avant.

Ca veut dire zéro parasitage de stim ou de douleurs,
un ventre normal, un ventre de cycle de d'habitude.

Ce week-end pluvieux, dans mon canapé, peut être des guilis guilis chatouilles dans l'utérus,
comme si on avait envie de se gratter ... et encore ça peut être tout et n'importe quoi.
Alors non, pas de ressenti plus particulier que ça.

Ce qui est normal :la graine de magie est tout juste blastocyste aujourd'hui,
sa nidation est prévue demain et après demain.

 Je compte vendredi si un peu de retard...
   et là on sera relié,
petit graine pourra commencer à envoyer les beta- hcg dans mon sang.


Je reste tranquille, patiente.
Merci à vous toutes qui me lisez !

Penser et faire comme si ça marche.

Laisser le temps au temps

Je me sens mieux.
Je suis moins catastrophée.
Mais c'est vrai que j'aime pas trop pliée.
L'impression d'être encore punie.
Punie par la vie.Punie par  les médecins.

Quand même au passage , merci la dévitrification;
mes embryons de première fiv n'avaient pas tenu à la congèl classique.
Et là on peut dire qu'il n'y a pas eu de dégât,
donc c'est bel et bien un procédé qui  vaut le coup.


 J'écoute toujours  assiduement la dernière partie du cd d'accompagnement à la fiv.
J'essaie de visualiser mon utérus , lui rendre visite, et le rassurer.

Il est costaud. Il devrait bientôt passer au stade morula.
Est ce que mon utérus, endo et tout le loft va lui plaire?

Je  suis moins stressée dans cette attente.
Je laisse le temps au temps cette fois.

Je scruterais mes symptômes mais je n'y chercherais pas de conclusion.
J'espère de tout coeur qu'il va s'installer .

Ici j'ai trouvé un descriptif du développement embryonnaire.
Je ne  ferais donc un test qu'à partir du 12 ème jour.

                                     

Transfert pas commun

Mon transfert a eu lieu.
ON  m'a placé un embryon magnifique dixit tout le monde,
un J3 semble t'il de 12 cellules.



Est ce que je dois vous expliquer pourquoi j'ai pleurer une demi heure avant mon transfert
et une heure après. si on peut appeler ça pleurer, des larmes qui coulent , des sanglots,
sans pouvoir rien contrôler.
J'ai l'air maligne.

Mais quand l'infirmière m'a dit on va vous l'apporter et que j'ai compris qu'il y en avait qu'un.
Qu'elle me la confirmé.
J'ai fondu.Je n'ai plus pu m'arrêter.

Je n'ai pas compris.
Pourquoi il était tout seul et pas deux.
Encore une fois mon obsession.
Parceque  pour moi c'est plus de chance d'en transférer deux , et tant mieux si deux d'un coup.
Je suis ok.

Alors j'étais à la fois déçue, trompée,en colère, incomprise, prise encore sous le coup de quelqu'un qui décide pour moi.

Alors voyant mon état qui ne s'arrangeait pas , ils m'ont fait venir le Grand Druide, gentilment me dire de bien l'écouter.
De lui faire confiance.Que c'est son travail qu'il sait ce qu'il fait.
Que je devais me calmer.

Qu'il y a trop de risque de grossesse double  même si j'ai bientôt 39 ans.
Que cet embryon est magnifique, Superbe,PARFAIT.

 Je lui dit que j'en ai marre d'être mise au pied du mur au dernier moment, de pas avoir de mot à dire.
Et  pourquoi la dernière fois c'était deux?
Il me répond que c'était parce qu'ils étaient moins beaux????
Mais il me raconte  des salades.J'hallucine .

Ils mettent les plus beaux  pour le transfert,non?
donc les deux plus beaux sont passés déjà,c'est la logique,
là il a choisit le plus beau des 3 congelés, si je comprends bien,
qu'est ce que ça veut dire alors que celui ci dévitrifié tout seul aurait plus de chance que deux frais????
C'est pas lui qui se provasmes ou qui se gonalise.
Si je préfère risquer des jumeaux plutôt que parier un tec de plus.



Il n'a pas voulut en mettre deux.
Rien à faire.
Je le déteste.
J'étais dégouté.
Je suis dégoutée de tout ça.
Ou alors j'y comprends rien.

Le pire c'est que mon homme prenait parti avec lui,
et au retour  il m'a dit des choses très méchantes.



Est ce que vraiment je pète un cable , est ce que vraiment je fais des caprices et je suis culottée
d'en demander deux et me mettre dans tous mes états?

Je me repose.

Le Druide m'a dit que ça ne pouvait que marcher avec un embryon comme ça.

J14 echo

Ayé ayé un petit pas de plus vers ce Tec.

Comme on aime ,
une visite banale et pourtant.

Le déplacement qui vous promet (peut-être) un peu d'action .
Et oui vous savez bien que même si par flemme je le marque pas toujours,
il y a toujours un peut-être dans chaque phrase de la pmette qui parle de sa pma.

J'ai  donc fait ma cinquantaine de km ,
saupoudré de ma petite heure de bouchon,
galérer un peu pour me garer.

 Visiter trois bâtiments distincts:

 L'un au 3ème, pour me faire rentrer in intimo la sonde,voir un endo à 8,6,
 des follicules droits et gauches ok,
 par mon gygy Pitit Sorcier qui m'explique que oui
 c'est normal que le provasmes m'incommode,
 c'est très très fort et non non c'est pas tout à fait comme le gonal,
           Ah ????
 C'est   comme si vous preniez  4 ou 5 pilules d'un coup.
  ......ah bon c koi ce délire de pilule??? moi je veux fertiliser mon sol????


Le second bâtiment rez de chaussée, pour me faire  rentrer une grosse aiguille dans le bras.
Plus j'en fais moins je m'y fais.
Comme quoi.On s'habitue pas forcément à tout.

....Oui madame, c'est pour un tec, euh  non ,c'est pas la congel classique ,
 c'est la dévitrification , oui oui c'est sûr....
  1oo euros alors svp ! ah oui d'accord, euh non je savais pas.
  Pas pour maintenant en tout cas.

Second bâtiment, il faut le dire, très bon gestionnaire,
au moins si vendredi pas de brybry suite décongèl, ceux là
vont pas courir les factures de rappel.

(je me questionnais naîvement à savoir si le prix est le même si brybry hs lors de la dévitri,
 je sais c'est une réflexion  grotesque et naîve , mais pas tant que ça  , je suis sûre que certains ne payent même pas si  ça marche pas , bah sinon pour quoi font ils régler avant ????)


Dernier bâtiment, celui du  ô Suprême Grand Druide des Pitisorciers de tout l'univers des trois bâtiments.
Sixième étage. Déposer mes résultats.

...Ah bon il fallait téléphoner quand j'ai commencé le traitement ???
Bha m'en souvenais même pas, c'est Que mon deuxième Tec...
et c'était même pas écrit dans votre programmation.
Bon pas grave .
Merci .

La suite : Transfert ou pas.

             



                                                             



  

Cigogne de noel farcie aux marrons?

Quelques semaines déjà qu'ils ont installés les jouets dans les rayons.
et je les vois les parents qui font leur quête,
sans se rendre compte que cette corvée est juste une chance .

ça va encore promettre un Joyeux Noel de Nullipare.

Oui je sais , il ne faut pas être pessimiste, je fais un Tec avant Noêl et
   j'ai une chance sur 88 d'avoir un positif pour le réveillon.
  ( le chiffre est pur mytho, je ne veux même pas connaitre les parts de l'espoir TECesque)


Bien sûr que je serais la plus heureuse d'avoir  un micro brybry qui pousse dans le binou
et je le souhaite ardemment!


N'empêche que Noêl fout les glandes quand t 'as pas d'enfants et que t 'en veux un depuis des siècles.

Toutes ces vitrines enchantées et ces féeries de lumière dans la ville,
ces pères Noël au coin des magasins.

Tout ces petits joujoux  d'éveil que tu t'imaginerais te prendre la tête pour les chercher,
les comparer, les choisir et les offrir à ton bébé poussin d'amour.
Qu'il écarquillerait les yeux et serait tellement heureux que t 'en schialerais.

Ce sapin qui sonnera vide.Comme un clown triste.

Et tous ces dessins animés de Pixar et de Disney que j'ai gravé pour toi,
ces comptines, ces chansonnettes, ces berceuses...
tu vas en avoir des histoires et de la musique !

J'ai trouvé des box spécial maman et bébés, type  little box, glossy box,
mais dédiées aux mamans et leur bébé.

J'ai aussi repéré l'abonnement aux magazines parents,neuf mois ...pour patienter la grossesse.
Et même des petits livres mensuels adorables pour les touts petits....petits.

Je n'attends que toi quand viendras tu?

(Dire qu'il y a quelques années j'avais pas du tout cet instinct là, ces envie là,
si on me l'avait dit....n'empêche que maintenant voilà ,
la cigale est bien vieille.....pfff )


En attendant j'écoute le cd d'hypnothérapie ,
d'accompagnement à la fiv,
 je n'ai pas été une bonne élève précédemment,
alors je le mets dans mes oreilles très régulièrement.
Ca peut m'aider à envoyer au débarras de vieux blocage ,
blocage d'enfance, de ma mère, de mon père , de mon couple....
 Ouvrir le chakras de la fécondité.

Me préparer à te recevoir.

Je vais régulièrement rendre visite à mon utérus,
aérer, secouer les coussins des confortables sofas,
changer les fleurs ....
      tout sera nickel pour le transfert.

Je me plonge pour tromper l'attente dans des blogs, forums,
sites d'infos et ce qui est sûr c'est que:

 -Ou ca marche vite,

 - ou tu galères un max,

    donc si tu l'as pas de suite ,
plus tu galères plus tu as des chances d'avoir ton bébé à la prochaine tentative.
                           cqfd

  eu h   ! oui Je Nous réconforte et motive comme je peux.

Provasmes

Je continue le provasmes.
Les doses ont doublé passé les 5 jours.
S'il y a grossesse la dose triple jusqu'à dix douze semaines.

Le provasmes me donne de subites migraines,
j'ai un coeur dans le côté gauche du crane, jusqu'à sous et derrière l'oeil.
Je ne suis pas sujette aux maux de tête.
Ca me stone,
je ne pense qu'à m'allonger ,
ça fait si mal que j'en ai des nausées.

Pour le moment ça n'arrive qu'une à deux fois par jour.
Ca n'ira pas en s'adoucissant.

Autre effets secondaires, la rétention hydrique,
je gonfle, gonfle, gonfle.
Et j'ai de capricieuses fringales .

Le provasmes et moi on s'aime pas.
Est ce qu'il est vraiment nécéssaire ce médoc?


En attendant patiemment  la semaine prochaine.

Tec j'arrive bientôt

J1 est arrivé , J1 était farceur ce cycle là.
Toujours des J1 clownesque en cycle de tentative....


Me voilou, me voilou plus,
c'était moi ,c'était pas moi,
cache cache et abracadabra c'est J1 cette fois.

Serait ce psychologik?
Serait ce le cumul d'hormones?
Serait ce mon âge qui se traine?

Bon ,bon , bon.

Donc pas de J1 chargé et vieux comme je me l'imaginais
après mon expérience extra sensorielle utérine.

Tout est neuf. Propre. Jeune.

  Kardégic?



Par contre snarf snifsnif....
Pas de cup dans ma biocoop,
alors commande via le net.
Pas reçu encore .
Je voudrais que le colis se présente  avant la fin .

 (euh  si mon Tec marche !!! suis pas prête de l'utiliser...
bon c'est  pas grave hein!!! je me ferais une raison!)

J'espère l'adopter car je souhaite bannir les tampons,
je ne supporte plus ce "bouchon",
c'est contre nature d'obstruer,
et ça le fait pas énergétiquement parlant,
tandis que la coupe continue plus naturellement le cycle.

Donc pour commander la coupe j'ai fouiné
un site de conseils aux utilisatrices de cup ....ici...
   dur dur  à faire un choix,

et j'ai choisis  la Fleur cup  : ...là.....

"Produit fabriqué en France" qu'il y a marqué sur leur site,
 ça m'a motivé à la hauteur de ma déception
quand j'ai tapé le numéro suivi colissimo et que j'ai lu
en espagnol qu'elle était sur la route...
ouiais ça vient d'Andorre.
Fabriqué en France hum hum hum....
bon en vrai c'était marqué sur le site que c'était envoyé de la bas,
mais j'avais pas bien lu.
Nouille je suis .

J'ai même pris les deux tailles( 24 euros pour deux), vu que j'en sais rien.... ce qu'il faut.


Peut être arriveront t 'elles aujourd'hui dans la boîte à lettre?

Alors ça y est malgré ce capricieux J1 pas net
j'ai préféré commencer le provames sur ce cycle,
Sinon le tec serait reporté en 2013
et je ne veux pas attendre.
Oh ça non.

J'en ai tellement marre.
J'ai beaucoup de mal avec la pma enfin avec ses incertaines promesses surtout.
Elles me plombent la vie.
J'ai du mal à avancer, à avoir des projets à long terme,
 à ENVISAGER LES LENDEMAINS.

Pour les quinze prochains jours c'est le puis les cachets de provames.
Puis écho de contrôle à J14
Puis Transfert à J17.

Je suis tout de même très très inquiète de savoir
si les bébés banquise vont avoir la force de renaître à la vie.

                                                             


                                         

   

Programme des festivités

Voici le menu pour Novembre :

     Provames dès J1 pendant 5 jours puis doublage de la posologie.
  
     Dès le 15 ème jour c'est L'Utro crado dans le fin fond ,
                3X 200mg mais en ovule de 100,
    allez comprendre pourquoi en Fiv Druide me donne du 200 et en Tec du 100.
                 Ca diffuse pas pareil?

   Kardegic et le copain folate.

   Transfert prévu J17 puisque c'est un J3.

   
 ??? Pourtant je lis que l'idéal est de vitrifier au stade blasto ???
          Bien sûr plus de risque de tout perdre mais au moins pas de transfert...
                   ... en même temps on est en Tec .

                            Drôle de choix biologiste.

                        Côut de la dévitrification à ma charge 100 euros.

                            

Tev1 se sera

Ananas, jus de raisins, ca r.... o  ....t  tes,
épinards,saumon, kompotes ,
bananas, soja, sar di nes,
zamandes,crevettes, brocolis...........  ( c'est blogspot qui met ses liens sinon....le corniaud !)

c'est tout QUE  des choses comme ça dans mon dernier caddie.

Impossible pour moi de rester entre deux "tour de manège"
 sans avoir l'impression d'y mettre du mien.

Alors je me lance dans un régime alimentaire équilibré,
trop de viandes, trop de cochonneries industrielles,
 hop un petit nettoyage de tout cela.

Ca m'occupera et me motivera puisque ça y est,
  appel du labo,ordo envoyée.

Transfert d'embryon vitrifié sur cycle prochain.
 
  On y  va.



Chaque chose en son temps va arriver :

L'ordo, aller chercher les médicaments, J1, prendre le provames ,
faire l'écho de contrôle, commencer à plus supporter le provames,
maldetête, maldebide, humeurdechienméchant, la dévitrification:
avoir la peur qu'ils tiennent pas ,appeler, y aller, transfert  e t
  e n f i n  l'a t t e n t e !

Mais promis cette fois c'est moi qui domine la situation.

C'est reparti

Ca y est la fiv 2 premier round est définitivement terminée.

C'est derrière.

Je ne veux plus jamais vivre une attente comme celle que je viens de passer.

Après tout lorsqu'il y a fécondation naturellement , la femme ne se questionne pas sur toute les étapes
et elle vit sa vie sans se demander où en est le cheminement de son embryon.

D'ailleurs soyons hônnete elles ne s'en rendent  même pas compte.

Alors je ne sais pas encore comment je ferais mais je ne me prendrais plus la tête.
C'était trop juste infernal.



On va  donc passer au sous chapitre Tec ou Tev puisque 3 glaçons sont de côté.

J'attends le protocole en espérant qu'il n'y ait pas d'exams en plus, quoique si ça peut aider...
et le prochain cycle.
Tout sera t'il dans les temps????

Pendant ce temps je dois essayer de visualiser mon utérus ,
m'en faire mon ami and co ,voir ici,
pas vraiment évident...

et remonter l'estime de moi et tout ce qui fait que
 je pourrais psychologiquement bloquer une éventuelle
accroche.

Dénouer des noeuds familiaux, karchériser de vieux traumats....


A force d'être du mauvais côté des stats je vais bien finir par passer de l'autre côté.