vendredi 18 avril 2014

Loin de tout

Prise de sang faite égale à elle même et à toutes les autres fiv, tec ou tev ...
   négatif

J'ai l'impression d'être maudite, d'être de celles pour qui ça ne marchera jamais.

Que la surprenante surprise incroyable serait un positif, que le négatif est une habitude.
Presque banale.

L'appel au centre :
Humaine , une jeune fille très à l'écoute, je n'étais pas vraiment habituée,
elle me propose une nouvelle tentative en Août,
protocole différent.
(Aujourd'hui avec le recul je me dis c'est génial qu'elle me propose déjà de recommencer! )
J'entends de loin, je dis oui mais je ne suis pas consciente.
Comme un robot.



Quand j'ai fait le test pipi, qu'il s'est révélé blanc neige,
je me suis jeté sur des bananes, j'en ai mangé 4 ou 5 d'affilées.
A n 'en plus pouvoir.
Je n'avais jamais fait ça.

Je le haissais ce corps .
Incapable de faire un enfant, d'accueillir un embryon.
Mais pourquoi il me fait ça?
Puis, j'ai pris de la distance avec mon chéri , mon couple
et même ma vie.
A quoi bon?

Je regarde tout ça, froidement, sans plus en être actrice.
Je suis déconnectée.

J'en suis là.
Distante pour tout.
J'ai pas tellement souffert de l'échec en lui même
comme si je m'y attendais .
(mais pourquoi donc ce sentiment?)

Par contre je suis effrayée à l'idée que ça ne marchera jamais et que peut-être je n'y arriverais jamais .
Que je n'aurais JAMAIS D'ENFANT.
Que je ne connaitrais jamais la joie d'avoir une famille.

Et là c'est la désescalade.La chute.
Ma vie s'effondre.

J'en veux terriblement à ce corps.
Je l'ai mis au régime, à la détox, il n'y a pas de raison qu'il jouisse de tout alors
que finalement il ne suit pas .
Pas de raison que je le subisse quand il gonfle d'hormones ou me hante de fringales,
que je lui passe ses caprices et qu'il ne me rende RIEN.

Je reprends le dessus.

On continue vitamines, huile d'onagre, acide folique et cure de radis noir pour dépuratif.
Semaine prochaine on passera à la Maca.
Oui déjà.
Je lâche rien.

Distante mais déterminée.
Incapable de me projeter, sans force, ni volonté
Chéri me conforte,
me dis qu'on va recommencer ,
que ça ira mieux la prochaine fois,
que ça va marcher.
Il commence quand même à prendre conscience de la difficulté du parcours
-tiens il était temps-


 J'entends bien mais encore de très loin.

Je voulais que tout ça soit finit,
tourner la page ,
mais non j'en ai pas terminé.
Je voudrais presque passer au don directement :
arrêter de culpabiliser, d'encaisser des stims sans résultats ,
m'en remettre aux fées de là bas.

Mais il va falloir que je me rebatte,
que je retente ,
que je retrouve l'envie, le courage et le chemin.

Pourtant je connais le programme et ces interminables pauses,
cette fois chaque jour je serais active,
chaque jour sera un jour de moins pour ma nouvelle tentative.
Je m'y jette à corps perdu puisque c'est la dernière.

La dernière, l'ultime celle qui me délivrera d'une manière ou d'une autre.



20 commentaires:

  1. Bonjour,
    Je suis ton blog depuis le début de cette nouvelle tentative... je suis triste pour toi, triste pour moi, pour nous toutes qui devons vivre entre espoirs et désespoirs... Faire semblant, se faire 3 piquouses dans un train et en rire. Connaître menaupose et grossesse en 1 mois sans bb au bout, sans pouvoir le dire.
    Je suis passée à la ponction mardi, toute pleine d'espoir dans cette 3ième tentative , 5 ovocytes, pas si mal.. et puis, et puis.. pas le temps d'espérer, pas 1 seul à transférer. Ce qui ne tue pas rend plus fort... Hum, j'y crois moyen la, à J+3... on est abîmés dans nos entrailles et dans nos têtes, jouer la femme forte alors que c'est le modèle de vie qui s'ebranle peu à peu... Distantes oui, comment ne pas l'être? Ne pas être aigrie, ça aussi c'est un beau défit, comme une montagne qui grossie à chaque échec. Réinvestir sa vie de femme ou ce qu'il en reste (ahhh bon, t'as pas envie de faire l'amour???? Comprends pas..).
    Ne pas s'appesantir, re faire du sport, des projets autres, le boulot... Et surtout, se concentrer sur le +: un chéri aimant, la chance d'être prise en charge. Je te souhaite de te ressourcer pendant cette pause pour investir au mieux la nouvelle tentative (c bien ce que je compte faire aussi 1 fois sortie de ma grotte à chagrin, cad demain!
    Courage

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  2. Ma belle, on s'est bien comprise.Je suis triste pour ton échec de fécondation , comme tu dis c'était pas si mal 5 .C'est frustrant.J'avais eu pas de résultat pour fiv 3 et j'avais "réussit" à me réconforter en me disant que ça n'était pas une tentative perdue et ça m'avait fait un peu de bien de voir les choses dans ce sens car en vrai c'est terriblement frustrant.Ensuite je pense que tu pourras retenter rapidement sur un cycle meilleur et en changeant peut être le protocole.Je souhaite que se soit bien mieux.Comme tu dis dur dur de reprendre une vie à la normale comme si de rien n'était comme si cela n'avait rien touché ou ébranlé.On se ramasse chaque fois un peu plus .Et pareillement difficile de retrouver sereinement mon statut et mon corps de femme.Evacue ta peine le temps qu'il faudra c'est nécessaire et investis toi à fond pour ton prochain essai.Toutes mes pensées bisous

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  3. Je suis ton blog en sous-marin depuis quelques temps et je sors de mon silence une fois pour te soutenir. Saches que des personnes sont là pour lire ta colère, et qu'elles en sont touchées. Nous sommes de tout coeur avec toi, et t'encourageons dans ce parcours difficile.
    En pensant bien à toi,
    Une lectrice

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    1. Merci Milles mercis, j'aimerais tant que tout cela mène à quelque chose, ça fait peur de se dire que peut être on y arrivera jamais ,plus on avance plus les échecs nous détruisent...
      mais j'essaie de me relever et d'y croire malgrè tout, un espoir fou je l'appelle....merci d'être présente....

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  4. je suis
    triste de ce négatif
    triste de tous tes efforts, de tous tes espoirs anéantis
    triste de ce corps que tu hais à force d’échecs
    corps qui est ton allié, corps qui est le nid, corps qui n'est pas responsable de ce que la science ne peut pas....
    corps ami, allié, future maman
    il va falloir te réconcilier avec lui, meme si ce corps a changé au fil des ttt
    pcq c'est lui qui se doit d'etre accueillant
    c'est lui qui encaisse les ttt autant que toi
    vous ne faites qu'un
    tu ne le sais pas encore mais tu peux compter sur lui
    il va falloir en prendre soin...
    prendre soin de toi, de vous avant de repartir en chemin
    bises de soutien et de réconfort

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    1. Fabienne ton soutien est toujours tendre et léger , porteur d'espoir.
      Ca va mieux je me remets , avec fatalité je dirais .Je ne me prends pas la tête pour la suite car c'est encore trop tôt....ce corps comme tu dis c'est bien le mien et il doit être allié mais pourquoi donc alors?????tout ça est un parcours bien trop complexe....je t'embrasse et te remercie de ton réconfort.

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  5. Je pense à toi.
    Je suis triste et affectée de te savoir si mal.
    Pourrais tu passer un appel sur ton blog pour qu'une pmette puisse te donner de la dhea dont elle ne se sert plus ?
    Je pense que c'est important d'aller au bout de ce parcours avant de passer, si nécessaire, au don.
    Je t'écris de mon tel, d'une salle d'attente d'un médecin alors je m'excuse de ce commentaire rapide.
    Je pense à toi, et pas seulement en cet instant précis, je pense à toi dans ma vie de tous les jours et je t'envoie toutes les ondes positives possibles. Je te réecrirai aussi vite que possible,
    Prends bien soin de toi ne te malmene pas,
    Je t'embrasse

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    1. Elm,Elm,Elm,
      Moi aussi je pense à toi et je t'avoue que je préfère penser à toi qu'à moi lol!merci de tes pensées car tu être débordée !
      De mon côté je n'ai plus qu'à attendre, comme d'hab la suite qui est dans pas encore....avec cette épée sur la tête et sous les pieds et dans le dos et devant que peut être je serais jamais maman, c'est le plus dur .
      J'essaie quand même de positiver ...Comme tu me le conseille je passerais prochainement un appel à la dhea vu que je ne sais chez qui m'en faire prescrire, je vais voir avec le centre mais j'y crois pas trop....je t 'embrasse bien fort, merci d'être là et prends soin de toi ça doit être difficile le chamboulement au sein de ta famille mais bon c'est du concentré de bonheur alors il faut juste se concentrer sur les bons côtés! nous attendons toutes avec impatience ton bloooogg privé!!!! bisous

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  6. Je suis triste pour toi et je comprends tellement ton ressenti.
    Mais je reste persuadée que tu vas vite rebondir et tenter cette 4e fiv qui t'apportera peut-être ce que tu souhaites.
    Et puis si jamais ce n'est pas le cas, il y a l'autre solution. Celle que tu évoques plus haut.
    Je ne sais pas comment te le dire (car c'est tout neuf) mais ma 4e fiv a fonctionné. Pour combien de temps, je ne sais pas. Je n'ai pas le sentiment d'être "sauvée".
    Mais je t'en parle ici car il y a quelques jours encore je doutais tellement qu'une 4e puisse fonctionner.
    Si cela peut te donner un peu d'espoir alors je suis contente (et j'espère ne pas être maladroite).
    Je t'embrasse très fort

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    1. Je reviens ici depuis plusieurs jours d'absence et je lis cette fabuleuse annonce, je suis toute émue pour toi et très heureuse pour toi et pour le magnifique cadeau d'espoir que tu me fais! Non tu n'es pas maladroite du tout!C'est extra , tu dois être si heureuse de cette précieuse réussite et d'un autre côté je sais que tu dois stresser et te rendre prudente, alors je te souhaite que ça avance dans la confiance et la sérénité, sans stress et angoisse!!!!!Putain ça fait plaisir quand les batailles se gagnent!bisous bisous bisous

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  7. j'ai le même parcours moi aussi c'est tubaires, g mis des années avant d'me rendre compte que j'avais les trompes HS, 8 années apres une geu et une FC de 20 à 28 ans sans me rendre compte, je ne connaissais pas l'infertilité et la sterilité je croyais qu'un jour ça viendrait! et là, mars : fiv 3 echec!! n'oublis pas que tu es un titan que tu as du courage n'oublit jamais ce que tu as parcouru, parc'qu'on se dit que notre corps ne sers à rien, mais non, regarde le chemin parcouru ! tu oublis toute la force que tu deplois et les anestesie generale, on peut en crever de ça! on y laisse notre vie pour une vie qui si dieu le veut marchera, moi la FIV4 me fait flipper, je prends du recul, peut etre une année même je sais pas, j'ai si peur, je suis comme toi, comment te contacter ! il faut se soutenir ! bisous

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    1. Bonjour, nos parcours se ressemblent, une infertilité connu tardivement alors qu'on pensait que ça viendrait tout seul, jamais j'aurais cru,pareil fausse couche quasi inaperçu.......ça c'est horrible si j'avais su....
      L'échec encore et encore et pourtant le com un peu plus haut porteur d'espoir, positif à la fiv 4 ça existe.Ca aide mais on reste quand même avec la peur.Tu parles de pause , si c'est le cas c'est qu'il te le faut ce temps c'est important, mais n'attends pas trop je ne sais ton âge ,mais à l'approche des 40 l'infertilité s'accentue avec ce putain de facteur vieillesse....Tu ne dois pas craindre cette 4éme tu dois t'y préparer et te sentir prête.Dans certains centre ils octroient une 5 éme....as tu eu de bonne "récolte" ou cela a t'il été difficile?Je te laisse mon mail si tu veux un jour me contacter,plein de pensées et courage! Il faut se débarraser de cette peur qui nous plombe et qui au final ne nous sert pas.
      contesdefiv@yahoo.fr

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  8. Bonsoir, je suis "tombée" sur ton blog par hasard, en tapant "symptômes après transfert d'embryon" dans google...
    C'est négatif pour moi aussi cette fois encore...
    Nos parcours se ressemblent tellement que je ne pouvais pas ne pas te répondre pour te redonner espoir.
    Debut de la PMA il y a 8 ans, pour infertilité inexpliquée après 2 ans d'essais...
    Fiv 1 -
    Tec -
    Fiv 2 -
    Tec -
    Fiv 3 échec
    Fiv 3 bis -
    Tec échec de décongélation
    Tu vois, tout comme toi... une bonne douzaine d'embryons transférés sans JAMAIS le moindre début de grossesse...
    Nous avions déjà "négocié" la fiv 5 au cas où, puis don d'ovocyte à l'étranger "si jamais", et adoption "au pire"
    Juin 2009 : Fiv 4 POSITIVE !!! et une princesse 9 mois plus tard.
    Les fiv 4, ça marche aussi ! Et j'en connais plusieurs comme moi !
    Juste pour dire que l'on n'y comprend toujours rien, nous avons eu une 2e princesse après "juste un tec - et une fiv 5 +"
    Et là, soyons fous, nous essayons un 3e miracle, mais bon, on sait que l'age n'a rien arrangé et que les stats sont contre nous... Fiv 6 - et Fiv 7 - ce matin... mais ce n'est pas grave, on a réussi !
    Voilà, juste pour te dire que rien n'est perdu, et que, quoi qu'il arrive, si tu le souhaites, d'une façon ou d'une autre, tu seras MAMAN un jour...et je te jure que l'on oublie tout...
    :)

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    1. Quelle bataille de battante! Ton parcours me redonne beaucoup de lueur dans ma nuit toute noire! C'est fortement ressemblant, tous les négatifs , la 3 qui foire, des pertes en Tec....etc....je me demande comment tu as trouvé la force de persévérer!!!!!
      Et tu continue!! Chapeau, bravo, le meilleur c'est bien ta dernière phrase qui me fait un effet... on oublie tout!il me tarde tant !!! merci de ton témoignage et je te souhaite que ton 3éme cadeau arrive très très vite mais ça j'en suis sûre!Donne moi de tes nouvelles !!!Bisous

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    2. Comment j'ai trouvé la force de persévérer ? Je n'ai jamais douté du fait que je serais maman un jour...la seule inconnue était comment....A chaque échec, j'allais m'acheter une petite fringue de bébé ou de grossesse, que je faisais emballer soigneusement dans un beau paquet cadeau, et que je rangeais dans une grande caisse. Je te laisse imaginer le jour où j'ai déballer tout ça !!! ;) Et puis, nous avons choisi de voir régulièrement une psychologue. ça nous a permis "d'épargner" notre couple, je pense...Et j'avais aussi un super groupe de "copinautes" sur un forum bien connu...ça m'a beaucoup aidé de pouvoir vivre tout ça au jour le jour avec des supers filles qui vivaient/ressentaient la même chose que moi !
      Dans ma "signature", sur ce forum, j'ai marqué :
      "Le seul combat perdu d'avance c'est celui qu'on abandonne..."

      et "L'attente est en proportion du bonheur qu'elle prépare !"

      Je pense bien fort à toi.
      La nuit est noire, mais le solei finit toujours par se lever ! :)

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    3. Alors voilà la réponse :combien de fois je doute .Je ne compte plus.
      La tentation est grande de me confectionné ce petit nid d'amour, cette petite caisse d'affaire du bébé qui viendra un jour ...je n'y ai jamais cédé de peur d'être ridicule et de m'attirer le mauvais choix du sort....mais peut être devrais je faire ça.Je te remercie de ta gentillesse solidaire et je crois que je vais me laisser aller à ces petits plaisirs....bisous pensées et remerciements

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    4. :)
      Je vais continuer à te lire pour pouvoir être là et te féliciter le jour où ce sera ton tour !
      Take care and keep faith !

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  9. Coucou la miss bon je voit que c'est pas la forme je te comprend moi sa y est me suis fait opérer je m'en remet durement ils ponts enlever les deux trompes et je doit revoir la gygy dans un mois pour exam avec mon conjoint qui ne ce rend pas conte de tout sa pour le moment et ensuite fiv loin de la maison accroche toi ma belle tu le veut et tu l'auras ce beau ++++++ je te le souhaite de tout coeur . plein de courage a toi

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    1. sALUUT!!!! Oh j'espère tu n'as pas eu trop mal de l'opération....et que tu vas pas avoir un contre coup je veux dire que ta décision était bien sereinement réfléchis.Car ça met quand même un choc au moral ce genre d'ablation même si on a bien compris qu'on a plus la choix et que ces fichus trompes ne nous servaient plus à rienLes hommes sont un peu décalé c'est vrai mais ils souffrent en silence , c'est toujours un peu difficile pour eux de réaliser. Donne de tes nouvelles poiur la suite et ce qu'il va t'être proposé et surtout comment tu le gères!ca va aller vite maintenant!
      Je t'envoie plein de bisous et d'encouragement même si je suis un peu à court d'espoir, je suis en mode rechargement dirons nous.;;;;bisous

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  10. Ce blog est parfait : l'info est toujours de qualité et la rédaction sans faille est très agréable à lire.

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