mercredi 19 novembre 2014

L'histoire de la ressemblance dans le don, une histoire d'Humilité

J' y ai longuement songé.
Cette fameuse histoire de ressemblance ou plutôt la supposé non ressemblance des enfants issus
du don à moins que cela ne soit l'inverse .

Je me suis penché sur la question.
Tellement penchée que ça m'a renversée à l'envers pour finalement me dire qu'il n'y a rien à penser.
Tourner en boucle et plafonner.
Impossible à dépasser.

Finalement conclure que c'est un faux problème et une leçon à soi.
Oui une leçon .

Me remuer le couteau à me dire que ça n'est pas mes gênes, ça n'est pas mes gênes, mes gênes...
moi , moi , moi quel égocentrisme....
donc pas de ressemblance  si ce n'est  peut être cette transmission épigénétique de la grossesse
et comme vous me l'avez toutes fait remarquer, de vivre ensemble donne forcément des airs à nos enfants ,
les mimiques, les manières etc....

Pourquoi me remuer ce mal ?
Pensons aux adoptions, il n y a pas cette prise de tête.

(Attention, je ne suis pas en situation et vos avis sont les bienvenus, je ne suis pas en train de dire que le parcours d'adoption est plus simple que le don,
pas du tout,l'adoption a ses difficultés propres ,
j'aborde juste le sujet de la non  ressemblance qui à mon sens, ne se manifeste pas aussi vivement que dans le don , puisque c'est une adoption.Le don n'est pas forcément connu aux yeux de tous et passe pour une naissance comme les autres...
Je partage aussi l'idée que mise à part le questionnement sur la non ressemblance qui a moins lieu d'être la difficulté à faire le deuil de ses gamètes est aussi difficile dans le parcours de l'adoption )

Alors?

Plus j'en ai, plus j'en veux?

Le don permet de porter l'enfant  : j'ai cette  magnifique opportunité, une chance dans mon malheur,
je ne suis pas assez humble pour m'en faire une joie et je gâche tout  parce que j'aurais voulut tout...
alors que j'ai faillit rien avoir et j'ai d'ailleurs encore RIEN!

Je ne sais même pas si ce don fonctionnera ...et je fais ma capricieuse gâtée, ma compliquée....
A croire que mon parcours ne m'a pas été assez difficile pour être reconnaissante de ma dernière chance !

Je me fiche tout simplement que ma fille ou mon fils me ressemble ou pas.
C'est un être à part entière qui grandira auprès de moi,
il n'est pas là pour me ressembler ça n'est pas le but d'avoir un enfant !
S'il avait été issus de mes gênes je ne me demanderais pas s'il va me ressembler et si plus tard ça n'aurait pas été le cas ça n'aurait pas pourtant été moins mon enfant.


Le lien avec l'enfant est plus fort et c'est bien cet amour maternel qui importe.
Pas le même nez  !

Chez moi , les possibles remarques extérieures (il n' a rien de toi , ou il ressemble surtout au Papa) que je peux aujourd'hui imaginer sur le sujet ne me blesseront pas, car je suis du genre à me ficher de la bêtise des cons et pour les autres (oh il a tes yeux !) je m'en amuserais.
Pour ça c'est réglé.

Je pense que cette douleur tout à fait normale relève de notre crainte à devenir mère avec ce "départ" d'une aide d'une autre complètement inhabituelle...
cette angoisse est  même bon signe à mon sens : nous nous inquiétons pour notre futur bébé.

D'autant plus que depuis tant d'année  nous concentrions notre quotidien à viser une grossesse avec nos embryons chéris, à compter leurs cellules ,à les imaginer dans le grand froid pour les voir ressusciter .
De fiv en Fiv je m'attachais de plus en plus à ces potentiels bébés en devenir, même au stade embryonnaire et oui.
D'un tel acharnement,d'un espoir sans fonds ; d'un entier dévouement à la science qui n'a pas tenu sa  promesse,
d'un jour à l'autre sans aucun accompagnement,  brutalement il faut se rendre, abandonner  nos propres gamètes. Laisser ce rêve.Le laisser tout seul et l'oublier.
Mettre un couvercle sur une vieille boite de souvenirs .

Avouer, accepter que nous ne sommes plus en mesure de donner la vie avec notre propre matériel.
Que c'est trop tard , le matériel est défectueux.
Accepter cela ,l'encaisser.
Etre pas comme les autres et braver cette injustice .
Eteindre la colère de la dupeuse PMA.
Ne pas s'en vouloir,ne pas se plaindre, ne pas hair son corps, ne pas se maudire; tolérer ses erreurs, son manque de timing, protéger son couple, ne pas enterrer la femme,
ne pas s'en vouloir.
Accepter 
Seulement cela.

On ne peut pas s'accabler de cette réaction , elle est normale, saine et logique.
Elle est personnelle et propre à chacune.
Elle demande du temps, du travail sur soi, de la réflexion, les choses doivent même se laisser mûrir par le temps tout simplement.

J'avoue quand même au tout début du projet du don  avoir été "jalouse " de mon compagnon
qui lui  "aura "ses propres gamètes dans le fruit de notre amour....
honteuse je le confie : je me suis dit -"ohh il a déjà des enfants il pourrait accepter un double don".
Manière qu'on soit ex aequo.
Je m'en suis voulut de ces pensées !

Même si je sais que certains couples font ce choix que je respecte et franchement j'en profite pour leur dire
que je trouve ce geste magnifique d'amour et extrèmement beau.

Mais de mon côté,je n'ai absolument jamais abordé la chose et  ne le ferais pas, je connais Mr et je sais pertinemment que ça ne lui a pas du tout effleuré l'esprit.

J'ai réussit à m'apaiser en me recentrant sur le futur enfant,  qu'il est bien de laisser ce point de repère "réel " à notre enfant sans rajouter des épices à son histoire.
C'est très bien comme cela. Comme cela se sera.
Dorénavant je l'assume confortée par la grossesse qui m'aidera à nous unifier.

Alors, pourquoi quand même ce pincement au coeur ?

Difficile de cerner cette espèce de nuage qui plane sur moi.
Impalpable, sans issue, sans vraiment de mots à poser dessus.

    Et bien cela n'a rien à voir avec l'enfant.

A mon grand soulagement , j'ai réussit à comprendre que les choses sont complètement distinctes bien qu'elles soient indissociables l'une de l'autre.
En effet, c'est parce que je ne peux plus avoir de possibles enfants avec mes gamètes que je fais appel au don d'ovocyte.
La chance qui s'offre à moi me rend heureuse, joyeuse, reconnaissante et même curieuse de voir le petit bout qui naîtra et grandira;
Je me considère maintenant  dans mon malheur chanceuse et j'essaie de positiver cette aventure .

Les pincements au coeur  que je ressens pourtant encore sont mes regrets, mes peines, mes douleurs, mes "j'aurais voulut à la mano solo...
Ils sont le deuil de mes fivs, de mes gamètes, de mon bébé de moi que j'aurais aimé connaître à quoi il ressemblerait mélangé au chéri...
Narcissisme? J'en sais rien et alors?
L'injustice que ça ne se passe pas simplement comme pour la majorité des femmes.
C'est tout ça à avaler et qui a du mal à passer.

Juste accepter la situation.
Le renoncement .
Pour un commencement propre et sans futurs quiproquos.

Quand j'ai vu ma photo de petite fille, ça m'a touchée , les larmes sont montées.
Je crois que j'aurais encore longtemps les larmes au bord,
et que seul le temps et un travail d'acceptation
 m'aideront  à assumer mon histoire.

Bien sûr je suis totalement persuadée que la grossesse et l'arrivée de bébé balayeront ce qu'il restera à ce
moment là de ma peine .
Je n'aurais plus le temps de me regarder le nombril
et je comprendrais la chance que j'ai.
Un jour j'aimerais dire que j'ai été heureuse d'en passer par là et que pour rien au monde je ne  changerais la donne,même à refaire.

C'est pour cela que depuis mon choix du don jusqu'à la prise de sang positive et même la naissance ; il est cet espace de temps important pour retourner chaque pierre et pensées,pour tout clarifier, tout poser et se mettre à l'aise avec notre choix.
En tout cas,  j'en ai besoin . Je ne veux prendre le risque d'occulter des choses qui exploseraient plus tard .
Ca serait trop bête.
    
  Tout cela  pour rejoindre mon futur enfant.


 
Dicton Du Sage Cadoc


 Avant de parler,considère :


premièrement ce que tu dis.


deuxièmement pourquoi tu le dis,


troisièmement à qui tu le dis,


quatriemement de qui tu le tiens,


cinquièmement ce qui résutera de tes paroles,


sixièmement quel profit en découlera,


septièmement qui écoutera ce que tu diras.


 Mets alors tes paroles sur le bout de ton doigt


et tourne-le de sept manières avant de les exprimer:


aucun mal ne résultera jamais de tes paroles...





34 commentaires:

  1. "Pensons aux adoptions, il n y a pas cette prise de tête."
    Heu si, en général les adoptants un peu sérieux se posent la question de la relation, symbolique ou effective, avec la famille d'origine de leur enfant, et ne cherchent pas à la nier...

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    1. Bonjour Blandine !

      Je ne minimise pas les difficultés des adoptants bien au contraire.
      Je suis consciente de la préparation de l'accueil et du parcours très complexe et tout ce dont que je ne suis pas consciente je ne saurais en parler car pas en situation.

      Je voulais juste dire que à mon sens , si j'adoptais je ne me prendrais pas la tête sur cette histoire de ressemblance qui est plus vive en tout cas pour moi pour le don.
      Effectivement je focaliserais sur la famille d'origine etc....
      Pour le don, vu qu'il y a grossesse et mise au monde , c'est souvent ambigu d'autant plus que ça n'est pas révélé aux yeux de tous contrairement à une adoption.
      L'adoption ne pose pas ce problème là. (je ne parle que de la ressemblance car je pense que le deuil des gênes est également de la même façon très difficile )
      Mais j'entends bien que l'adoption pose beaucoup d'autres difficultés notamment la place des parents, de la famille d'origine, etc .....je ne maitrise pas le sujet mais en aucun cas je ne le rends plus simple ou plus compliqué que le don c'est juste encore autre chose .Voilà j'espère m'être clairement expliqué et je vais rajouter pour pas de confusion.merci

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    2. Autant pour moi, je n'avais pas réalisé que ta référence à l'adoption ne concernait que la question de la ressemblance! Merci pour la clarification.

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  2. Quelles belle avancée dans ta tête! Je suis contente de lire ton cheminement qui te mènera vers ton bébé!

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    1. Merci , j'espère que ça va continuer dans le bon sens !des bisous

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  3. Il soulève tellement de choses ton post... Je fais partie de ceux qui pensent que la ressemblance se trouve à plein d'autres endroits que les gènes.
    Quant à ton compagnon, il aura peut-être les gènes. Toi tu auras votre enfant dans ton corps :-)

    Miliette

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    1. C'est vrai il faut essayer de positiver la situation.Je suis d'accord pour la ressemblance qui n'est pas dans les gênes forcément....bisous

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  4. Tu ne fais pas ta capricieuse et gâtée, tu fais le deuil d'un enfant biologique issu de la fusion de tes gamètes et des siennes.
    Je trouve que tu as déjà bien cheminé en ce sens et que ta réflexion t'aide à mieux l'accepter autant que possible.
    Bises

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    1. Le deuil sera t il jamais vraiment finit un jour?
      Je ne sais pas.
      Mais capricieuse des fois je m'en trouve car dans ce nouvel espoir je trouve le moyen de me plaindre et d'en vouloir encore plus que déjà ce merveilleux possible.Bon c'est compliqué quand même .....bisous à toi !

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  5. évacuer tous tes doutes, tes angoisses et tes questions, te permettra d’accueillir cet enfant, le tien, le votre
    faire le chemin du don c'est cheminer vers... vers lui, vers ce don de l'autre
    tu vas pouvoir l'accueillir sereinement
    je t'ai lue en ayant corentin dans les bras
    mon double don
    à aucun moment je ne doute de lui, de moi, de mes choix
    il rit, me sourit, me cherche des yeux avec amour
    l'amour qui nous unit est plus fort que tout
    je te souhaite de vivre ces moments si forts avec ton enfant
    je pense bien à toi
    je t'embrasse

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    1. Il me tarde d'avoir parcouru le chemin et d'en être là , à cette place que tu me décris avec tant d'amour, la place de la révélation .Pas de place au doutes dans tes mots et je te crois .Pour l'heure je repense à ton chemin et je me dis que je dois encore être patiente....des bisous à Toi et petit C.Merci !

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  6. Toujours autant de sensibilité dans tes postes.
    La réponse de Fabienne ci-dessus est parfaite et de nature à nous ôter nos doutes (ou plutôt, savoir qu'un jour on ne doutera plus et on ne comprendra même pas comment çà a pu nous paraître si compliqué à un moment donné).
    Mais je comprends toutes tes interrogations car je vis les mêmes, bien que j'ai cru un moment que tout çà était derrière moi.
    J'ai rencontré une maman ayant eu un enfant suite au don (après presque 15 ans de bataille) et bizarrement ce qui était difficile c'était quand les gens lui disaient qu'il lui ressemblait.
    Après, je pense que le déséquilibre dans le couple est souvent difficile à vivre aussi mais qu'il l'ait encore plus lors d'un don de sperme car la femme a la biologie pour elle (pour une fois) dans le don.
    Pour le choix du double don, il y a aussi certains couples pas forcément par choix mais après des échecs en don d'ovocyte simple (sur les stats des cliniques, le double don obtient de meilleurs résultats, forcément, puisqu'ils sont hyper sélectifs sur les donneurs.
    Je crois me souvenir, que Fabienne que je lis aussi, avait titré "comme une évidence" à la naissance de son fils. Pour nous l'vidence viendra aussi, dans neuf mois et des brouettes.
    Bises

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    1. Coucou.....bon et bien c'est clair que moi aussi je suis ultra convaincu par les propos de Fabienne, j'en suis sûre mais le chemin est long encore et doit être fait .Pour moi c'est comme conjurer le sort que de tout sortir.Rien garder .En ce moment je stagne un peu , je n'ai pas trop de temps à moi (et tant mieux ça passe plus vite...) mais je continue ma "maturation" .
      Je pense que pour cette femme qui souffrait quand on lui parle de la ressemblance c'est parce que à chaque remarque ça lui rappelle le contexte....dumoins c'est ce que ça me ferait.Alors autant bien l'accepter et l'accepter pour pas prendre chaque fois le truc en face à la moindre remarque qui rappelle les origines un tout petit peu particulière mais si peu , tellement peu !
      Oui le double don est bien sûr la plupart du temps une obligation bien sûr et je pense que les choix de double don pour rééquilibrer c'est quand même rare.Oui c'est bien ça pour Fabienne "Comme une évidence", bien sûr tu te rends compte à l'issu de tout ces désespoirs, échecs, tentatives, attentes, vivre une grossesse, le sentir grandir, lui donner naissance, jusqu'au bout du bout craindre je ne sais quoi , pour enfin donner la vie et il est là.
      Comment ne pas être emplis de reconnaissance et de bonheur , c'est évident qu'il n'y a plus de doutes....
      Et toi alors depuis ce petit bout de temps sans nouvelle?

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  7. Tout ce cheminement, ces questionnements sont sains et te permettent d'avancer. Je pense aussi qu'une fois l'enfant là, tu n'auras plus le temps de te questionner, et tu seras sa maman qui l'aura porté, ressenti bouger ...
    Je ne sais pas si ça va vraiment t'aider, mais mes enfants ne me ressemblent pas, ils ont les cheveux clairs, les miens sont presque noirs et on n'a aucun trait de visage en commun. Tout le monde dit qu'ils ressemblent à leur papa. Si je n'avais pas eu les jumeaux par IAC, j'aurai pensé qu'ils avaient fait un échange d'ovocytes tellement même moi je ne retrouve aucune ressemblance.
    Bisous

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    1. Saut Elm oui ça maide , si je l'écris c'est bien que j'en ai besoin.
      Ton anecdote est "marrante " tu vois, tu ne te poses pas de question et ça ne te gênes pas plus que ça, et ça c'est génial !
      Tes enfants ne sont pas ta copie conforme et pourtant cela n'en fait pas moins tes enfants, en plus ils sont même opposés....(bien que je pense que plus tard ils changeront et viendront à te ressembler , j'en suis sûre...)
      La ressemblance n'a rien à voir avec l'amour maternel mais c'est vrai que dans le cas du don , elle remue un peu plus la situation.
      Il faut juste l'apprivoiser....des bisous à toute la jolie famille!

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  8. Exprime tes doutes, tes craintes, c'est sain et naturel...
    Trouve une place pour le don : une place, pas toute la place, un élément de l'histoire, pas toute l'histoire.
    La ressemblance est un moyen de s'approprier cet étranger qu'est tout enfant venant au monde, mais il y a d'autres moyens...

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    1. Tu parles bien , une place pas toute la place....c'est génial.
      J'avoue qu'en ce moment c'est plutôt toute la place car c'est tout nouveau, brutal et je focalise tout dessus mais plus les jours passent plus cela s'estompe et je reprends le dessus et m'approprie cette histoire, ce désir, cet enfant.La ressemblance est un petit détail au final....bisous

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  9. Comment vas-tu ? Cela fait longtemps que tu n"as pas écrit un joli post comme tu sais si bien les faire.

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    1. Je reprends la suite du haut....
      Oui il va falloir que j'écrive quelque chose.....merci pour tes gentils mots...ça va venir ...je suis un peu occupée on va dire.
      Que se passe til ? tu attends toujours ou tu as des dates, en même temps à ta place j'en parlerais pas ...je sais pas.
      Je te souhaite que ça avance, que tu le vives très bien et surtout reste zen dans l'attente, fais en un bon souvenir; garde espoir tout le long, chaque jour suffit sa peine, ne pas l'oublier.
      Moi rien de rien.Des prises de sang etc....attendre Ml etc...
      calme et un peu déconnectée.
      J'attends tes nouvelles, à bientôt Cassiopée, des bisous

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  10. Coucou, contente d'avoir de tes nouvelles. Départ prévu fin de semaine, on l'a su aujourd'hui.Pour l'instant, on est dans la logistique opérationnelle (avion, hôtel...) mais quand je m'arrête deux minutes pour y penser, j'ai la boule au ventre. Au fur et à mesure que l'échéance approche, je réalise et je me pose des tonnes de questions (la première étant bien sûre liée à l'échec possible : et si çà non plus çà ne marche pas, on fait quoi?). Bon çà ira mieux après, enfin espérons.
    Profite de cette période d'acalmie. C'est souvent moi aussi dans ces entre-deux où je me sentais la plus sereine. Le stress remontait dès qu'on approchait du démarrage des traitements. Tu n'as pas encore ton résultat de matricelab?
    Prends soin de toi
    bises

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    1. Hey !!!!
      C'est une bien belle nouvelle que j'apprends là ! Je crois que cela va être un joli mois de Décembre, j'imagine ton excitation et aussi ton appréhension....alors alors pensez à tout même si tu as dû déjà tout préparer.
      Je penserais très fort à toi, à vous et croiserais très fort.
      Arrête de penser à un échec, oui on le sait ça arrive ..et on verra à ce moment là, se sera assez cuisant comme ça, pour le moment n'envisage que le positif , oui oui oui soyons folles , positives et sûres de cette formidable issue.
      Alors vas y , part le coeur léger et reviens sans aucun doute ou stress,reviens nous maman.
      J'attends de tes nouvelles ...de vos embryons, de toi...courage pour le départ, l'arrivée et là bas , vis le truc tranquille, nature et sans stress...et reviens pour une attente sereine! Dis toi que c'est une aventure extraordinaire oui dis toi ça !
      des bisous à très bientôt!!! ( non pour ml c'est mi décembre ...j'attends )à bientoooooôt! yes yes yes, toi prends grand soin de TOI de VOUS.

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  11. Merci beaucoup pour ton soutien. Grâce à l'acupuncture aujourd'hui, le stress est un peu retombé et tout est câlé : avion, hôtel.. çà fait un poids de moins.
    Je donnerai des nouvelles au retour. Je n'ai pas trouvé comment envoyer des mails sur ton blog (je ne suis pas douée) qui m'éviteraient de parasiter tes posts avec mes histoires.
    Bises

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    1. Que je veux oui être là pour te soutenir :)
      Bon tu ne parasites pas du tout mes posts par contre il serait plus intime pour nos conversations de passer en mp , tu peux me mailler sur contesdefiv@yahoo.fr
      à plus tard....patience patience...tu dois trépigner non? bisous

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    2. Quel post important ! Je n'en suis pas au don, mais j'y viendrai peut-être si la fiv 4 ne fonctionne pas. De toute façon, je ne pense pas qu'à mon age (43 ans) je puisse encore adopter.
      Et ton/vos expériences sont tellement enrichissantes. Dommage de ne pas avoir la suite... Je vous souhaite bonne chance et plein de bonheur à venir. Bisous

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    3. J'oubliais... Eve, je te suis depuis longtemps mais Cassiop, as-tu un blog ? Merci !

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    4. Bonjour, Je pense que vous pouvez tout de même adopter à 43 ans , c'est envisageable, il me semble par contre qu'il vous sera proposé des enfants moins jeunes???? en fait j'en sais trop rien, je ne suis pas vraiment renseigné sur le sujet mais "ALLO Bébé " dans ma liste de blog que je suis pourrait vous renseigner.... j'en suis sûre....je sais juste qu'il faut énormément de temps en général pour arriver à l'accueil.
      Je vous souhaite plein de courage et vous encourage pour le don qui est juste une merveilleuse aventure.
      Pour Cassiop je n'ai pas de nouvelles !
      et je ne crois pas qu'elle ait un blog sinon elle l'aurait mis en lien...enfin je pense.
      J'espère que cela se passe bien pour elle ! à bientôt !Bisous

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    5. Cassiopée , pas de nouvelles , vas tu bien ? Alors?
      A bientôt !des bisous

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    6. Rhôoo Cassiopée je croise très fort pour toi pour vous, j'ai la pétoche de tes pas de nouvelles, je me dis que tout s'est mal passé et que du coup tu restes dans ta tristesse ou alors tout va très très bien et du coup tu attends de me donner une très très très méga bonne nouvelle.....oh lalala je comprends ton besoin d'intimité et de rester en retrait mais je pense à toi !!!!! bisous oh lalala courage !!!!!!j'espère tellement parce que si j'ai bien suivi c'est par là le verdict.......big croisage....

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    7. Pour répondre à la personne plus haut, non je n'ai pas de blog. J'aime beaucoup parcourir ceux des autres, il y en a de très beaux, de très poétiques, de très créatifs, de très émouvants et de très drôles. Certaines pmettes ont vraiment un talent de conteuse ou d'animatrice, selon les genres. Mais je ne me sen s pas capable d'en écrire un moi-même.
      Celui d'ève est quasiment le seul sur lequel je laisse des commentaires car il me touche et je trouve qu'il reflète une personnalité très attachante avec qui j'ai vraiment envie d'échanger.
      S'agissant des nouvelles de ma fiv DO, j'ai envoyé des nouvelles détaillées à Eve ce soir par mail mais pour faire bref, transfert de deux embryons il y a 10 jours et résultat fin de semaine mais je ne suis pas très optimiste.

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  12. Ton témoignage m'a touché, et je me permets une petite anecdote. Une ancienne collègue a fait une insémination en Espagne avec un donneur car elle vit avec une femme. Cela a permis une magnifique petite fille qui ressemble beaucoup à sa ... compagne ! Et quelques années plus tard, avec le même donneur, c'est au tour de sa compagne de tomber enceinte mais d'un adorable petit garçon, tout brun comme l'autre maman !!! Donner la vie est un mystère, et au delà des caractéristiques génétiques, l'enfant va apprendre à forger son caractère à partir de son environnement, des mimiques de son entourage,et grandira comme il faut avec beaucoup d'amour.

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    1. Bonjour et bienvenue ! et bien la nature a de forts secrets et j'en suis sûre qu'il y a au dessus de tout cela des choses qui échappent à la raison, la logique et la science ! Alors oui c'est beau et je veux y croire, j'ai eu tant de témoignages d'enfants issus du don qui ressemblent finalement à leurs parents receveurs, merci de ce partage car je suis sûre que cela éclaire ou réconforte des personnes qui sont dans l'interrogation ! à bientôt !

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  13. Bonjour, savez-vous que la loi française oblige les médecins à sélectionner les gamètes dont les caractéristiques phénotypiques se rapprochent le plus de celles du bénéficiaire du don ? Je m'interroge beaucoup sur cette disposition : est-ce un moyen d'apaiser et de faciliter le passage au don des pmettes ou est-ce, au contraire, un moyen de légitimer dans le Droit l'idée, fausse à mon sens, que ressemblance = parentalité plus "vraie" ? Qu'en pensez-vous?

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    1. Bonjour,

      En fait ils ont pris cette disposition pour se rapprocher le plus du contexte naturel, pas vraiment pour rendre le don moins difficile mais tout simplement pour que les enfants ressemblent le plus à leur parents comme ça devrait logiquement (hum hum) être le cas.
      Pas d'enfant peau mate , brun...pour quelqu'un aux phénotypes opposés.
      Ca me parait normal, il fallait bien qu'il y ait une règle.

      Pareil pour le groupe sanguin, pas forcément le même même (mais en principe ils donnent le même un maximum) mais en tout cas, le groupe de la donneuse joint au groupe de celui qui donne ses gamètes dans le couple donnera un groupe pour l'enfant qui rejoindra les possibilités de groupe qu'il aurait eu si enfant naturel couette.C'est plus compliqué et j'essaierais d'ailleurs de faire un post à ce sujet.
      Disons que certains groupes sanguins mélangés ne peuvent pas en donner d'autres..donc il faut que ça reste comme si c'était naturel (si plus tard suite à des analyses l'enfant se rend compte qu'il a un groupe impossible à avoir il va se questionner...).....car peut être aussi tout le monde ne choisit pas d'en parler à l'enfant ...je ne sais pas...
      Et oui c'est juste pour ça le groupe tout pareil.
      Voilà les raisons pour lesquelles il y a quelques obligations à suivre chez nous.
      Je suis un peu gêné avec les catalogues américain de donneuses d'ovocytes....ou vous pouvez choisir tout comme bon vous semble moyennant finance bien sûr...si c'était ainsi dans les cecos, je serais un peu choquée ...je trouve personnellement bien comme ça.
      Par contre je suis d'accord avec vous, la ressemblance n'a rien à voir avec la parentalité , du tout!
      Nombreuses ont témoigné celles qui ont des enfants de leurs gamètes propres et qui pourtant ne leur ressemble pas ! Mais pour lisser tout cela assez compliqué et trouver un sens pour choisir la donneuse ( ça ne doit pas être évident pour ceux qui choisissent !) il fallait bien une référence !
      N'oubliez pas également que la donneuse transmets aussi un patrimoine (en sourdine dans ses gênes) ça veut dire qu'elle transmets aussi des éléments qui ne sont pas voyant sur elle, peut être qu'il y a un grand parents lointain complètement différent de son physique...(donc ça n'est pas vraiment maîtrisé ...juste des principes de base)s....donc pas complètement dénué de surprises non plus ! Je pense qu'il faut positiver sur l'accueil et l'adoption de cette part de cellules qui aideront à construire votre bébé , car il y a encore tout le reste qui vous appartiendra !Belle journée à bientôt !

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    2. Quand je parle du reste qui vous appartiendra, j'entends la grossesse, la joie de le mettre au monde, tout l'amour qui irradiera etc...qui surpasse tout nos doutes et questionnements théoriques...

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