jeudi 9 octobre 2014

Chacune suit son chemin



D'abord il y a eu le contre coup : les larmes à flots.

Et puis le rejet du couple, de la vie, l'enfermement chez moi.
Le goût des choses qui s'en va ; les couleurs qui se fadent.


La boulimie puis plus rien avaler,
Achats compulsifs de n'importe koi , du superflu et de l'inutile tiens, défouloir,
 Non rien pour moi, à quoi bon,
 le rejet de mon reflet, de cette  féminité.
Quelle féminité?
Ne pas se regarder dans ce miroir.
Laisser ce corps.
Malmené , gorgé d'hormone,
Le mépriser.

L'envie d'écrire des pages en boucle sur le blog et puis l'envie de ne plus rien écrire du tout.


Penser à celles pour qui ça marchent du premier essai,
Penser à celles pour qui ça  marchent à la 5ème en dérogation,
Penser à celles qui veulent faire changer les lois,
Penser à celles qui vivent une fausse couche,
Penser à celles qui ont besoin d'un ventre,
d'un ovocyte,  de gamètes mâles,
Penser à celle qui s'acharne à l'adoption,
Penser à  toutes celles qui ont réussies
et penser à toutes celles qui renoncent à l'enfant.

Penser à toute la famille des infertiles.

Puis il y a eu des angoisses de mort.
Pas d'idées suicidaires mais des angoisses de mort.
Entre ces  migraines hormonales et ce corps que je ne reconnais plus,
en plus de le renier.

J'ai cherché dans ces angoisses...
comme une petite fin de moi.
Comme si je m éteignais.
Qu'il n'y aurait nulle part l'indéfinissable passation, transmission....
de moi à mon descendant.
Que je serais un terminus.
Que je m'évanouissais dans le néant.
C'était angoissant, ça me venait comme ça,
de la sensation .


Alors j'ai commencé à penser au don
et l'angoisse de mort à persisté
je ne cessais de penser à ma mort.
Que si je donnais  naissance à un bébé issu du don
et que la mort m'emportait,
qu'allait il rester à cet enfant?
Il n'aurait pas en lui cette imperceptible part de moi.
Et qu'il ne retiendrait rien de moi.

Dans tous mes possibles projets ,
la mort se présentait sous toutes formes.
Inéluctable.

Et j'ai su alors qu'il fallait tout raser,
repartir à zéro.
Tout oublier pour voir autrement.
Que le chemin serait long mais qu'il y avait un autre chemin.
Qu'il faudrait juste du temps...

Alors j'ai du laisser faire , face aux impossibles projections.
Attendre et penser , attendre et penser.

De pensées macabres en pensées macabres,
il m'a fallut bien des jours et des nuits pour sortir de cette grotte.

Comprendre combien la mort, la vie, le deuil se sont amalgamés.
 


Accepter la mort de tout mes embryons pour rien est une chose ,
et c'est juste là où j'en suis tout juste à peine puisque j'en pleure à l'écrire,

 Faire le deuil de mes gamètes est une autre chose encore 
 se sera la prochaine étape vaste et profonde....

puis Choisir de donner la vie à son enfant  avec les ovocytes d'une donneuse est encore une autre chose qui pour moi est la libération suprême vers un nouvel espoir.


Je commence à peine mes réflexions qui restent très personnelles de mon histoire.
C'est extrèmement complexe , pourtant c'est un cheminement nécéssaire,
sans compter tout ce que nous ne maîtrisons pas.
Qui nous surpasse .






27 commentaires:

  1. Bonjour, je te lis depuis longtemps. Je n'ai jamais écrit. Je le fais aujourd'hui car ton billet me touche, parce que tu me touche tout simplement. Je te souhaite le meilleur et de trouver la paix. Courage

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    1. Bonjour,merci alors de tes lectures et ton petit mot me fait du bien.
      J'espère que tu continueras à me suivre car" l'aventure" n'est pas finie et j'espère bien qu'elle finira bien.à bientôt.

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    2. Je n'en doute pas et je te trouve vraiment courageuse. A bientôt ( désolée pour la faute,"tu me touches")

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    3. Je ne sais pas si c'est du courage ou de l'entêtement .... bah les fautes ...je ne dirais rien..je suis pas maniaco de l'orthographe c'est l'échange qui m'interesse ...j'en fais plein des fautes bêtes ! lol !!!! à bientôt !

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  2. Eve, lève toi, ne sombre pas, reprends goût à la vie et va de l'avant ... Ne te laisse pas abattre. Le chemin du Don est un autre chemin, mais le but est le même, et ce p'tit bout sera de toi ...
    Courage et bisous

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    1. Bonjour Sarahlilou, ta bienveillance me touche;
      Je ne me laisse pas sombrer, je suis juste le cours, je pense que ces étapes un peu noires sont des passages obligatoires (en tout cas pour moi ) pour digérer , faire des deuils et pouvoir poursuivre ailleurs d'une façon plus légère , plus propre, plus sereine.
      Et seul le temps qui passe me fera mûrir le passé et l'avenir.
      Je t'embrasse à bientôt !

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  3. Ton post me remue. Tu décris bien toute les étapes du deuil. Mais j'ai la sensation que ton chemin ne s'arrêtera pas là.
    Je t'embrasse

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    1. Bonjour,
      Non :mon tu as raison mon chemin va continuer , j'en ai fais le choix mais avant d'en parler, de le projeter , de le laisser m'éclairer,j'ai besoin de finir de vivre ce passé raté de fivs et tout les déboires avec.
      Me laisser couler dans la noirceur et en extirper toute la tristesse, le désespoir et la déception.Me laver de tout ça, me rendre une autre une bonne fois pour toute,pour repartir sans arriéré, sans crainte ni remords ou regrets.....à bientôt ma douce.bisous

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  4. Don't vive up the ship...
    des petites morts en petites morts, on apprend la résilience, malgrébles blessures qui laissent inévitablement des cicatrices...
    En pleine "fausse couche biochimique", encore des douleurs à n'en plus finir et cette fois pour rien, à art évacuer ce qui était un bb potentiel. Après? Le néant... Mais l'espoir aussi, celui de se réinventer un jours correctement, de faire le deuil proprement pour vivre quand même, mais pas tout de suite...
    J'ai enfin trouvé 1 psy, j'espère qu'elle sera bien, et puis 1 peu d'antidépresseurs pour passer le cap... La biz

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    1. Coucou Alicia,

      Oui ça aurait pu être le titre du post ...

      Je suis désolée de ce que tu traverses , je n'ai pas de mots pour t'apporter mon soutien tellement il n'y a pas de mots assez forts.
      Il faut traverser cette tempête en sachant que se sera encore douloureux et vide pendant un bon moment, il faut laisser passer.
      Que faire d'autre?
      C'est une très bonne chose de te faire accompagner dans ton parcours ,je pense que c'est extremement important et je suis sûre que cela va t'aider à aller de l'avant .
      Malheureusement les échecs sont là mais il faut se dire que un jour il y aura une réussite, que c'est dur mais nous n'avons pas le choix pour espérer que ça marche un jour.Je t'envoie plein de pensées et de réconfort, prend soin de toi, repose toi le corps et l'esprit, ne pense pas à ce qu'il adviendra et à la suite, pense à maintenant juste à panser tesplaies et ta peine et le reste , la suite viendront bien assez tôt en même temps que tes nouvelles forces.Je t'embrasse.

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  5. Moi aussi ton post m'a beaucoup touché tant je me suis reconnue dans tes impressions de mort.J'ai ressentie la même chose après ma 3ème (et dernière fiv à ce jour) : j'avais la sensation d'être un cercueil pour tous ces embryons qui ne se sont pas développés, pour ceux qui se sont développés au mauvais endroit et qu'il a fallu éliminer. Et pareil cette envie de rien si ce n'est de se mûrer dans le silence, ce sentiment profond de solitude, cette peur de ne jamais connaître cet amour-là, cet amour inconditionnel et qui dure au-delà de la vie, le seul dont on soit sûr, pour toujours...
    Et puis l'espoir revient, par un autre chemin, d'autres perspectives, dont on ne connaissait pas même l'existence il y a quelques mois. Parce qu'en parcourant les forums, on s'aperçoit que certaines ont pu accéder à ce bonheur suprême par cet autre chemin et qu'apparemment à aucun moment elles n'ont regretté ce choix.
    Pour moi aussi ce nouvel espoir prend la forme du don d'ovocyte. Allez, espérons ensemble, notre tour aussi va venir
    cassiop

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    1. Salut Cassiop c'est ton pseudo ou ton vrai prénom car c'est très jolie en fait et bien original.
      Je ne sais quoi te dire pour ta dernière fiv.Je n'ai plus de mot pour réconforter les copines en ce moment tellement je suis en colère contre cette injuste pma...et puis des fois je me dis qu'on a de la chance d'avoir pu essayer, dans une autre époque , dans un autre pays on aurait aucun recours....bon je me console comme je peux.
      Ensuite j'aurais pu demander une 5 en dérogation....comme d'autres s'arretent à 2 ou 3 essais....c'est chacune qui fait comme elle le sent.Si je comprends bien tu ne poursuis pas "l'acharnement"?Comme je le pense c'est chacune qui le sent par rapport à son parcours, ses résultats, ses limites et ses envies tout simplement; le principal c'est d'être la maximum en paix avec son esprit et son coeur et aussi son corps d'ailleurs.Faut pas l'oublier celui là.Pour moi et j'en parlerais plus tard , les gênes ne sont pas forcément importante et même peut être que ça va me libérer...tout dépends du poids que ça prend dans nos têtes.
      Pour les angoisses de mort, ça ne m'étais jamais arrivé tu vois, il a fallut que se soit pour la dernière qui était bien la dernière dans mon esprit! et c'était si fort et en même temps j'en étais pas fière mais c'était si fort qu'il fallait que j'en témoigne ici.Aujourd'hui je suis sûre que ça fait partie du deuil de notre maternité en pma classique ... plus je" prépare" en théorie et en pratique le projet du don et plus la lumière revient....o,k espérons ensemble pour la suite.A bientôt et plein persévérance .Bisous

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    2. oh désolée pour mes multiples photes !!!!! :))))

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  6. Je comprends tellement ton envie de sombrer et de plonger dans la noirceur. Ton parcours, s'il te mène vers le don, va t'obliger à réfléchir beaucoup sur ton désir d'enfant. Et il va t'obliger aussi à grandir, encore, à accepter les limites et à comprendre comment les dépasser ou les faire tiennes. Pour moi, c'est un chemin passionnant et fructueux. Courage.

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    1. Je suis heureuse alors de savoir que je vais apprendre plein de choses et que je vais évoluer..j'en suis qu'au début alors....je ne l'ai pas encore annoncé sauf en réponse à vos posts mais oui je me prépare au don.Et c'est vrai que c'est compliqué le deuil de ses gamètes quand même ...il me faudra du temps et de l'introspection mais vu que le don prend aussi concrètement du temps....j'espère que tout se synchronisera....j'avoue que c'est une magnifique aventure de coeur à vivre et je suis finalement enchantée qu'il y ait cette route quand on a tout tenté,quand on s'est écorchée à vif .C'est comme un second souffle, une espèce de chance de la maturité, de la sagesse .des bisous et 1000 mercis

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  7. Je ne doute pas un seul instant que l'avenir sera lumineux... bientôt...
    Une parentalité par don, une chance incroyable de réaliser notre rêve de parentalité. Un magnifique parcours... Si tu souhaites en parler, n'hésite pas. Je t'embrasse.

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    1. Lulu, Quand on est devant , qu'il ne reste plus que "ça "? C 'est vrai , tout change, on voit les choses autrement, c'est une évidence, une chance,ça devient un parcours incroyable(et je n'en suis qu'à la réflexion et au tatonnement des contacts) et bien plus personnel que toutes les "pma standard "que j'ai fait dans les deux plus grands centres de ma région !
      Merci de ton aide Lulu, j'ai effectivement contacté plein de cliniques étrangères puis E. et après A....des grosses bises.Prends soin de vous!
      mais j'en parlerais plus tard....

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  8. Je comprends, je me suis moi aussi posé toutes ces questions quand j'ai su que j'étais en IO et que partout je lisais que la seule voie était le don.
    Rejet total puis la pensée chemine. Adhérer à l'association Maia m'avait fait du bien.
    Je pense que toutes ces interrogations sont saines et nécessaires pour accepter le don.
    Eve, pour te connaître depuis un moment déjà, je voudrais te dire que je t'apprécie énormément et que je te souhaite d'accéder à ce bonheur qu'importe le chemin.

    Gros bisous

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    1. Bonjour Elm ,
      j'espère que tu vas bien et surtout ton petit gars va mieux !! et toute la famille aussi d'ailleurs!
      Je te remercie de ton soutien et tu sais pareillement que je t'estime beaucoup , tu es toujours là dans mes batailles et j'espère qu'un jour tu seras témoin de ma victoire....bon je suis positive hein j'essaie .... tu sais j'en ai marre d'attendre mon tour en vrai mais bon je prends mon mal en patience j'ai pas le choix....
      Je ne veux pas m'apitoyer et j'ai choisi le don , je ne vois pas autre chemin car la fiv 5 est impensable .
      Je pense que nombreux posts vont encore alimenter le blog car il y a de la réflexions et de la programmation....
      Ce qui me désole c'est encore un Noel tristounet....
      Des bisous tout plein

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  9. je crois que chaque femme infertile peut se reconnaitre dans ton post. Je vis la même chose, et je suis passée par les mêmes émotions: la tristesse, la colère, la haine des gens heureux, la sensation d'être abandonnée, de ne pas être femme, et puis quand mon cœur s'est apaisé l'envie de bébé est revenue, je crois même qu'elle ne nous quitte jamais vraiment.
    Maintenant ... va savoir comment faire pour que la machine fonctionne, les poupées vaudou, les plantes, les prières, la PMA (solution la plus fatigante)... ha ha ha j'ai tout essayé en vain.

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    1. Ah tiens il me reste à essayer les poupées vaudous car le reste n'a rien donné....lol.
      Effectivement c'est un parcours qui vous engouffre dans l'échec, la déception, la tristesse et qui dégrade notre rapport à soi et au couple ...et on peut facilement s'enliser, tomber dans la dépression, perdre ce qu'il nous reste.Ca touche énoorme.
      Mais il faut s'en sortir d'une manière ou d'une autre, ne pas se laisser couler et s'apitoyer sur ce qu'on a pas eu ou pu avoir, et Dieu sait que je peux me le permettre....
      Aller au bout , tout tenter pour ne rien regretter ,avoir tout fait....
      Et bien pour la machine c'est autre chose.... moi je vais aller chercher des pièces détachées...et faire réviser la bête à fond...après advienne que pourra.... je te souhaite de trouver la solution quand bien même et ne pas perdre espoir surtout !

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  10. Courage et j'espère vraiment que tu accepteras le don !
    Bises.

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    1. ahhhh Bonjour Mlle Chriswal, tu sais j'espère surtout que c'est le don qui va m'accepter :) ....à bientôt pour nos aventures!!!!! allez allez on se prépare !!! des bisous

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  11. Cassiop n'est pas mon prénom mais mon pseudo. J'espère ainsi trouver ma bonne étoile en cassiopée.
    allez c'est sûr notre bonne étoile sera celle du don. Difficile de faire le choix de la clinique en intégrant tous les paramètres mais j'en étais arrivée à la conclusion que toutes se valaient à peu près sans doute et qu'il fallait y aller au feeling (ou au plus pratique question transport par exemple, cela a été mon critère prioritaire).
    je vois que ce nouvel espoir est déjà là, c'est bon signe
    Bises à toi,

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    1. N 'empêche que c'est quand même beau. et jolie symbolique .
      Je crois que le choix de la clinique est personnel, chacun considère ses priorités et si tu vas dans celle que tu as choisis ben je suis sûre que forcément tu te sens mieux.Mais faut pas rester si tu le sens pas....c'est sûr que la facilité des transports est importante car c'est loin....mon choix en cours est difficile à faire,je suis trèèès compliquée et surtout très indécise !
      On se suit ,on se tiens au courant!bisous

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  12. Il me remue ton article... J'espère que dans quelques années, tu regarderas ton enfant "issu du don" et que tu te diras, c'était une évidence, c'est lui et personne d'autre, MON enfant <3
    Courage..

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    1. Je n'aurais jamais cru il y a encore peu de temps avoir à m'investir coeur , corps et âme dans cette nouvelle aventure......merci à toi et plein de pensées

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