Substantifique désir de maternité

Hier le mâle tout fier de lui a accomplit sa mission, faire son recueil pour la fragmentation de l'adn.
Il y est allé tout seul. Je bossais.
Il adore participer à la procréation de son enfant.
Il se sent vraiment  acteur de" faire un enfant"
Pour ça il est parfait.

Le mâle n'a pourtant pas de soucis de fertilité puisqu'il a anciennement reproduit mais bon.....
ça n'empêche que pour ce tour il a PLUS d'exam que moi.

Il n 'a pas pu faire sa prise de sang puisqu'on lui a dit qu'il fallait venir tôt et à jeûn,
pour la prolactine....et oui les mâles en ont aussi. Je n'en savais rien.

Y a plus qu' à patienter pour les résultats.Et hop 120 euros non pris en charge.

Spermo 1:Léger souci de mobilité.
Cest vrai je vous avais pas conté qu'en comparant le spermogramme 1 d'examen
 avec le recueil de la fiv 1
et bien dans le deuxième chaudron il y  a trois fois moins de zozos!!!!!

C'est étrange .

Quand à moi: patienter pour le cycle fin de mois pour prise de sang, J3.

Donc rien de rock and roll à l'horizon.La mer est calme.
   La croisière s'endort.

Et pourtant mon désir est toujours là, derrière chacun de mes gestes ou pensées, mon désir d'enfant est de plus en plus palpable comme la faim au ventre.
Cet enfant est au bout de chaque projet, chaque virgule de ma vie.
Il est déjà là.
C'est un désir un besoin, un manque.

(Non parce que pour vous ça a l'air normal mais moi je n'ai jamais eu d'envie d'enfant étant plus jeune,
ce n'est que depuis quelques petites toutes petites années que ça me chatouille,
avant pas l'ombre d'un frétillement à la vue d'un bébé, je n'avais pas de bébés dans mon entourage,
 ils sont d'ailleurs des êtres inconnus pour moi....
ça me disait trop rien et les mômans que je croisais me faisaient pitié de tant de miélitude. mièvrerie.

Bref, c'était pas mon truc du tout .)

Et là, plus j'avance dans mes jours plus cette espérance de bébé  prend de la forme, du poids, du sens .
Ce désir m'emmitoufle, me fait avancer et me porte.
Ca n'arrête pas d'évoluer .

Est ce que c'est mon cerveau reptilien qui crie famine de perpétuation de l'espèce?

Est ce que c'est le désir frustré et la torture de la PMA qui tamise le désir en grains précieux ?

Je me sens avoir besoin de rire d'enfants, de calinous, d'attentions maternelles,de petits pas incertains.
J'ai besoin de m'en remplir ma vie.
Que j'en ai besoin comme du soleil sur ma peau, comme la soif attend l'eau.

Est ce que c'est parce qu'on vieillit qu'on ressent cela?
Est ce que c'est parce que ma vie ne me suffit plus et que je la trouve bien calme, bien vide?

En fait je pense que ça fait partie de la vie, à un moment, vouloir prendre ce chemin,
en ressentir l'envie.
Vouloir transmettre un petit bout de soi.
C'est un des chemins de l'humain.

Je suis en plein dedans, ça se précise chaque jour.