Fin de la dernière FIV autorisée

Je veux clore le sujet , je dois conclure par un dernier post chapitre fiv 4 l'ultime.
Je voudrais tant tourner la page.

Voilà je me trouve du mauvais côté des statistiques,
rien n'a fonctionné, rien jamais,jamais , aucune accroche
et ça j'encaisse pas qu'aucun biolo ou gynéco  n'ai tilté sur de plus amples investigations.

Je me souviens si loin, de mes débuts....
de cette jeune femme qui a bien changée....

Je déteste vraiment le monde de la pma.

    Je suis déçue.
 J'ai pourtant pas beaucoup pleuré.
J'ai tellement la haine.
Je suis dans une espèce de déprime.
Assez détachée et bien triste au fond de moi.

Je croyais quand même à ces trois petits soldats.
Bon j'aime pas les regrets et je ne veux pas tomber là dedans ,
mais j'aurais peut être dû être patiente et faire cette biopsie.
C'est comme ça il faudra que j'assume.
Mais je conseille raison et patience plutôt que précipitation et petit bonheur la chance.

C'est dommage que la science ne soit pas plus avancée et nos centres curieux.

J'en veux à ce corps qui rejette mes embryons.

J'ai besoin de savoir si c'est bien cet utérus qui est en cause.
Ou s'il y a une cause plus profonde, psychologique,
parce que là je me pose tant de question.

Comment accepter cet échec.
Comment accepter cette fatalité.
Comment oublier cette incapacité à perpétuer mes gamètes?
Je suis dans la colère, dans le déni.
Il faudra avancer et non s'apitoyer,
repartir à zéro , les bases, les fondements.


Pour le moment j'ai du mal à voir l'avenir,
même si j'ai des instants de détermination quand à la fiv do,
 mes forces s'envolent l'instant d'après.

Echouée

Résultat < 2

                  Y a rien à dire

On approche du verdict + edit

J'ai faillit pas y aller , on est à j13. Alors ça a été tard.

Ben oui d'abord après un cycle bouré d'hormone , je suis douillette,
l'entrée de l'aiguille dans la chair est douloureuse.
Je suis hyper sensible.

Et puis les méchantes rouges sont pas là....alors dans ce doute
pourquoi pas rester un peu plus... le temps de la gifle viendra assez tôt....

Je pourrais y croire si je mets de côté les douleurs de règles,
mais depuis les fiv, je fais des migraines 2,3 jours avant l'arrivée du J1,
c'est à cause de la chute hormonale...alors là je pense que c'est imparable.

Que s'il y avait eu accroche , je n'aurais pas eu ces migraines,
que les hormones n'auraient pas chutées.


Alors je me suis préparée à l'idée tout le week end.

J'avoue que je vais me vautrer ,
j'espérais tant de mes 3 embryons.

Vite que le résultat me délivre dans quelques heures.....

 Edit :

Ah suite post, je vais pipi ....
et là  ça y est elles arrivent.

Le sujet est clos.

Moi qui voulais être surprise pas mon corps,
il a trop d'humour.

Le jour et la nuit

Tout à changé.
Ce matin au réveil.
Terminé la légereté, la zénitude et le petit je ne sais quoi qui me laisse espérante.

Non, c'est noir, c'est fini, c'est sûr.

Je le pressens.

Ne me demandez pas pourquoi à dpo 10 ce virement.
Des douleurs de règles plus prononcées, des seins qui tirent au toucher , rien de plus , rien de moins.
Mais tout ça on s'en fout, c'est juste pour mieux vous induire dans le flou.
Je sais que c'est encore tôt, que rien n'est peut être perdu ....
tant qu'il n'y a pas le sang , attendre la prise de sang....
qu'il y a des nidation tardive, ok.....pourquoi pas....


Mais il y a juste ce terrible instinct , celui qui à chaque fin d'attente me fait dire que c'est fini.
Le même .
Cette "conviction " fataliste qui m'anesthésie et m'empoisonne l'esprit, le coeur, le corps....
 doucement mais sûrement.
 Moral au fond du trou.

Je ne dis pas ça pour contrer le sort, passer le temps...
j'espère me tromper pour une fois.



Alors prise de sang Lundi pour en avoir le coeur net.

Post transfert c'est long

1 semaine ET 1 jour  post ponction et 6 jours depuis le transfert.

     Une éternité.


Plus les jours passent moins j'ai confiance en l'issue.

Les embryons ont ils poursuivit leur développement?
Vont ils s'accrocher ?

Je maintiens une lueur d'espoir de je ne sais où?

Pas de trace de nidation.
 On y est en plein.
Pas de symptôme ni signe ,
je sais CA VEUT RIEN DIRE !

Pas de tiraillements de bas ventre, ni mal aux seins sans plus (juste un poil cause Utrogestant).
Juste des insomnies ou des rêves agités et de discrètes douleurs de règles de temps en temps.

Bref l'espoir se fait la malle même si je me répète qu'il faut attendre la prise de sang,
et que malgrè  tout je positive( santé mentale oblige )
Tout naturellement les vilaines pensées restent loin de moi.... juste des doutes.

Ce passage d'attente entre le souvenir des embryons transférés et la période d'un possible test de grossesse est vraiment vraiment un supplice.

Le plus beau jour de ma vie en PMA

Ironie du sort qu'il faille me retrouver à la toute dernière tentative pour vivre le plus beau de mes transferts ...
(le 6 ème)

A l'appel du labo ce matin, la sage femme n'a su me dire combien il nous restait d'embryon,
    argh, l'essentiel  c'est qu'il y ait un transfert !

C'est donc avec beaucoup de curiosité  mais aussi bizarrement  accompagnée d'une confiance planante que
nous nous sommes rendus au centre.

Arrivés pile à l'heure.

5 minutes d'attente.

Le Biolo nous reçoit , le même qu'à la sortie de la ponction.
Il est très bien et très pro.

Me demande de mes nouvelles et m'annonce que sur les 4 ovocytes micro injectés,
3 se sont développés. 3 J2 !!!
Ils sont satisfaits de ce résultat.

A l'entendre, ça y est , je suis sur un nuage.
je déborde de joie, j'ai soudain un grand sourire.

Je suis soulagée et en même temps j'en reviens pas.
Plus rien ne compte à partir de ce moment,
tout le reste m'importe.

L'équipe me propose donc de me transférer les 3.
2 sont parfaits et le 3 ème est légèrement d'un score inférieur
mais qu'importe bien sûr que je veux oui !
(Ils ont tous 4 cellules  )
C'est la première fois que je vais avoir un transfert de 3 embryons !

Moi qui ait tant galéré dans mon ancien centre privée pour "avoir droit' à 2!

Je suis heureuse en pleine plénitude.
Plus rien ne compte.

Je gobe un valium pour me détendre et direction la salle de transfert.

Même pas 5 minutes d'attente et on y va.

Transfert sans problème ni douleur,
Je ne suis pas vraiment consciente tellement tout va vite...
heureusement je vois l'écran et cette tâche  lumineuse avec 3 petits grains éclairés à la queu leu leu , côte à côte !

Incroyable.C'est fait, je me sens bien.

Nous repartons.

Tout n'aura pas pris plus de 40 minutes.

J'ai beau m'écouter .Je ne sens pas de différence! Bien sûr !


Voilà !!!! Les prochains jours vont être longs mais je suis remplie d'espoir...
On ne peut mieux!

J'espère juste et c'est mon point noir que ma réceptivité utérine ne me jouera pas des tours ,
(Car ne l'oublions pas mon plus gros problème c'est le "pas d'accroche "....  )
cellules Nk , Interleukines et que sais je foutez la paix à mes trois petits hôtes !


Parce que celle là, de toutes celles que j'ai vécut , ça peut vraiment être la bonne!

  

4...3....2....1....0.

Entre la ponction et le verdict des fécondés...
dans mon CHU, il n'y a qu'une journée puisqu'ils ont choisit de transférer des embryons de 2 jours.

Aujourd'hui ça fait donc 24 heures, ils devraient être à 2 cellules....si tout va bien.

   Après tant de contrôles , piqures , questionnements et actions le soulagement de la ponction...
4 petits ovocytes qui peuvent donner des embryons comme rien du tout....
vivement demain.

Je me fais violence de ne pas appeler le labo et supplier des nouvelles au nom de ma dernière chance....
c'est plus raisonnable.
Je ne peux qu'attendre, je n'ai aucun impact sur leur développement.

Hier le Biolo nous a dit que s'ils en obtenaient au moins 3 , ils me transfèreraient les 3...
chose que je n'ai jamais vécut.
Je n'ai pas eu le réflexe de demander et si 4?(non mais quelle prétention!)

Alors depuis je pronostique...

Je sais c'est mal au bout de la 5 ème tentative, mais la dernière fiv c'est un peu
comme sa 1ère fiv (et tous ses espoirs)  mais à l'envers avec donc tous ses désespoirs.

S'il n'y a qu'un embryon se sera LUI, seule chance.
La plupart de mes transfert était de 1, je ne veux pas me plaindre,
c'est mieux que rien,mais j'ai toujours eu du mal ,
au fond de moi je sais combien les chances sont moindres.
Se sera dur mais déjà une chance.
S'il y en a qu'un je vais me dire que leur qualité n'était donc pas optimale....
et j'aurais peu d'espoir pour l'accroche.

S'il y en a 2 c'est la joie.
Un super transfert en perspective et beaucoup d'espoir.
2 sur 4 c'est parfait.

S'il y en a 3 c'est le rêve et un cadeau.
Une première pour un transfert de 3.
Peut être un peu plus de chance d'une possible grossesse et surtout le gage d'une bonne qualité ovocytaire.

S'il y en a 4. Il n'y a pas de mot,
mais j'ai du mal à croire en ce don de la vie...
et je demanderais un transfert de 4 ,
puisque c'est la dernière, puisque je n'ai jamais d'accroche et
surtout parce qu'il n'est pas question de le perdre à la congel ou la décongel.
Mais ça c'est du rêve.

S'il y en a aucun, c'est une grande claque amère.
Tout ça pour encore ça.
C'est la page qui se ferme avec fracas.
Et de la colère pour un long moment.

Malheureusement, sans être pessimiste mes dernières Fiv n'ont pas été très glorieuse
alors je ne me fais pas trop d'illusions.....

Mise a part cela mon ventre est encore bien douloureux.

Ultime Ponction

Bonjour à toutes celles et ceux ? qui me lisent.

Merci pour votre soutien, vos petits mots et vos lectures.

Ca fait du bien .Beaucoup de bien.

Aujourd'hui c'était une grande journée dans mon parcours PMA.

Aujourd'hui a eu lieu la ponction.

En fait l'ultime ponction.

De bonne heure, une équipe toujours aussi à l'écoute et humaine nous a accueillit.

Bon un petit souci à la pose de la perf , trois reprises , trois trous ,
mes veines ultra douloureuses pour des sages femme qui "apprennaient".
Dommage car j'étais, grâce au comprimé tranquilisant dans le cirage et
cet épisode m'a complètement fait redescendre sur terre.

Chéri recueille ses champions.

Au bloc, des aides soignantes , prévenantes , adorables.
La gynéco très sympa et douce.
Chéri est là.

Aie sentie un petit peu les deux piqures internes d'anesthésie et hop,
on me pose les tubes sur le ventre et je vois mon liquide coulé dedans.
Le liquide folliculaires contenant chacun un potentiel ovocyte.
Je ne regarde pas souvent le monito écho car ça m'impressionne cette aiguille en dedans
et ces tâches noires qui se vident...

Ca va tranquille.
Je ne sens rien quasiment.
Sauf le dernier , à gauche il est perché si haut qu'il  n'est pas super anesthésié.
Bonne douleur.Là j'ai douillé pas mal.

Finit .On remballe.

Six  prélevés.

On me rassure c'est bien mais on me précise que l'on ne connait pas leur état de maturité.

Je commence à perdre le sourire puisque la précédente fois,
7 prélevés m'avaient donnés 2 ovocytes et juste 1 fécondé.

Salle de réveil pour une demi heure.
Grosse douleur de ce dernier follicule,
rajout d'anti douleur qui me donnera la nausée,
Mi malaise de baisse de tension à la sortie de la perf ,tellement c'était douloureux.

Puis ça va mieux.

Je grignote ma collation.

Puis avant de partir, passage chez Mr Le Biolo pour le verdict.

Il est tout de même satisfait.
IL y a 4 ovocytes matures.
Je suis contente bien sûr.

  4 espoirs, 4 vont être micro injectés puisque c'est une fiv ICSI.

Après le soulagement de la ponction , c'est la peur de l'ICSI,
y aura t'il fécondation?
Je l'espère tant.

Le transfert se fait à J2.
L'attente de l'appel est la prochaine étape tétanisante.

J'espère tant , ceux sont mes dernières cellules ,
j'espère tant que la vie leur insufflera le soufffle.

C'est dur.J'ai très peur.
 Je garde confiance en eux.
C'est la seule et la meilleure chose que je peux faire pour eux.

Mes petits 4.

3,2,1,déclenche moi

Etant donné que la deuxième et dernière écho de contrôle....
 
        arghhh cela sera vraiment la dernière de ma vie de pma en fiv de mes propres gamètes???

 ....  a révélé 10 follicules oui 10 !!!

Ca c'est le nombre et toutes savons que cela ne veut rien dire...

En effet il y en a de toutes les tailles de 20 à 10 mm., alors sont ils prêts?
l'endo n'a guére bougé 8,6 et l'oestradiol est passé de 450 à 1578,
ce qui est une bonne chose.

J'ai aussi des légères pertes blanches qui par contre m'inquiètent pas mal...
je n'ai jamais eu cela pendant mes stims.
J'espère que je n'ai pas ovulé toute seule , chose en principe impossible car le cétro bloque ...
mais bon j'ai eu de quoi psychoter .
Mon ventre est gonflé et je sens que là dedans c'est chargé.
ca fait du bien de sentir les effets d'une stim qui a fonctionné,
ça faisait longtemps.

Donc en route pour déclencher.

Je ne vous cache pas combien il me tarde que la ponction soit passée,
comme à mon habitude j'appréhende ce douloureux moment
certes mais je suis aussi très pressée de connaître le résultat de la récolte.

Donc la prochaine fois sera donc encore une nouvelle étape décisive,
      pour le moment je vais gérer ma peur comme je peux,
  3,2,1 se détendre...

Verdict de l'écho 1

Alors ça y est ...

Première écho de la der .....


     J'étais préssée  parce que depuis les pics de Gonal ça me tiraille grave,
alors je voulais savoir si c'était  le corps qui blague ou s'il tisse des oeufs pour de vrai.

Alors J7 , 6 jours de Stim, c'est 5 follicules de 10 mm et des petiots qui trainent.
Une première il me semble.
Déjà ! Si gros !
Trop contente!

J'en ai presque la trouille que leur véloce croissance nuise à leur qualité....
(La dernière fiv c'était 2 pas bien gros )

Est ce le cycle préparatoire au Femset? La Dhea?
Quoiqu'il en soit ça démarre bien bien mieux qu'à la précédente.

J'aime à croire que la DHEA a amélioré l'ensemble .

Je ne reviens que Samedi pour le prochain contrôle c'est un peu long....
et je déclencherais probablement ce week end.

Absolument rien à voir avec la grosse quinzaine ou vingtaine de jours de stim de mars....

J'angoisse de me dire que ça va être trop tard ...
 qu'ils vont trop grossir sans surveillance...

Malheureusement je ne connais pas mon taux d'estradiol, c'est bien dommage...
Endo par contre à 8,3.
C'est bien.

Je continue ma stim , je laisse mon ventre tirailler et je poursuis mon fol espoir.

Stiiiiim go go go

Un beau cycle et de "jolies règles " :
y avait longtemps.
On se raccroche à ce qu'on peut hein.
Rien que çela  me donne de l'espoir.

Stop la dhea pendant la stim.
Je prends l'acide folik, du Toco 500 ,
de grosses doses d'oméga 3 et aussi du
 Curcuma et Cassis pour agir en anti inflammatoire.
 Je continue aussi le Houblon
et je finis la bourrache.
ça c'est ma cuisine .
Allez allez  ....

Des douleurs de règles un peu plus apaisées.
Ouf avec cette artillerie quand même... il était temps.

Voilà tant qu'à faire.

Gonal 300 d'entrée.
Cétro bientôt.

En attendant l'écho....et sa bonne ou mauvaise surprise....

Plus vide que jamais

Je viens ici en me bottant les fesses.
Bizarrement je n'ai rien à dire .

Je prends de la distance.

Je ne sais plus si cela sert vraiment à quelque chose.

Finit les patchs qui grattent et qui me gorgent d'hormones à faire pleurer
juste pour rien.
La progestérone m'a rendu les seins si douloureux cette fois.

J'attends les sanguinolentes.
Elles ne devraient pas tarder.

Et la stim commencera.
Je suis à la porte.
Sur le seuil.

C'est la rentrée.Les mères s'affairent.

Après tant d'attente.
On y est .
Le dernier cadeau de la sécu, mon dernier droit à la procréation.
Y aura pas de 5 enfin de 6 dans mon cas.

J'ai peur alors voilà ,et aussi je suis déjà bien fatiguée,
venir encore ressasser l'angoisse, non merci.

Peur d'avoir ponction blanche ou transfert pour rien.
Peur de devoir accepter mon sort.

C'est la dernière.

La dernière tentative.

J'ai absolument plus rien à dire.

Action Femsept

Le dernier post j'écrivais: il va enfiiin se passer quelque chose...

Bah oui se coller deux patchs tout les 7 jours quelle aventure....
quand on attend depuis des mois .
(à propos cycle de 28 jours tout pile, pas de rallonge dhea....)

Allez c'est transparent , dans le dos, et ça m'a gratté gratté ,plein de rougeurs et de petits boutons
sans gravité mais pas confortable ....
Pour les enlever ça douille quand même.

Sinon j'en ai remis et ils se sont décollés, wouah y a de l'action....
forcément en remettre et courir à la pharmacie négocier une boite sans ordo
vu que le centre est fermé...
tomber sur une grougnasse.... j'en passe.


Bon finalement même avec "tout " ça , c'est long....
 alors j'ai eu aussi l'écho endo de contrôle et youpi
rien de méchant.

Niveau qu'est ce qu'il se passe encore?

Il me restera à aller chercher le butin de la pmette,
sacré moment ...
même si au bout de 5 fois ça reste moins excitant....
mais bon .
Se dire que c'est la dernière fois que le frigo regorgera ainsi...

Résultat  : On continue à attendre , dernière ligne droite....

   Attendre J1 pour la stim. La dernière stim , la bonne .

Mon cycle préparatoire

  Mes règles devraient arriver dans quelques jours.
Peut être un peu plus tard puisque semble t'il la prise de DHEA rallonge un poil les cycles.

Et lorsque ce J1 se pointera je vais commencer mon cycle préparatoire.
Il va ENFIN se passer quelquechose.
 
Je vais commencer à me coller 2 patchs de Femsept  par semaine,
c'est pareil au Vivelledot,
sur les fesses j'ai décidé.
Puissance 100 X2 c'est à dire une sacrée dose.
C'est de l'oestrogène pour les femmes ménopausées. . .

Je vais encore me taper de sales effets indésirables...
et devenir une éponge de cellulite infiltrée
mais c'est bien la dernière des dernières.
C'est ma dernière intox aux hormones.

C'est le dernier tour de manège.
La dernière chance d'attraper le pompom.

Et puis vers J7 par là j'irais me faire faire l'écho de contrôle , vérifier que tout soit ok....
il manquerait plus que....
Je me dirais que c'est la dernière fois que je me prépare à une stimulation ovarienne.

Et vers J15 je commencerais le progestan au fin fond du fond ,
 et j'attendrais le prochain J1 pour commencer la stim.
La dernière, l'ultime, la mystérieuse dernière fiv.

Attendre l'éternel recommencement sans surprise.

S'il y a un transfert pour cette dernière tentative, ça sera le 6 ème essai.

Le 6ème transfert d'un possible bébé, d'une possible famille , d'un possible espoir
d'être maman. Mère.

Cela peut marcher comme cela peut ne pas marcher.
Rien de nouveau.

Mais dans l'idéal ça va marcher.

Pour l'instant je continue à vivre entre deux mondes,
je me réveille la nuit , ça me réveille,
l'idée que je n'aurais peut être jamais d'enfant me réveille.
Je me dis "comment je vais faire, comment en suis je arriver là"

Et je me rendors dans ma tristesse.
Mais au fond j'ai toujours une partie obscure de mon cerveau qui travaille.

Déprimette

   Je ne viens plus souvent car il faut l'avouer je déprime.
Pas le gros sombrage mais la petite déprime quoi.

L'autre jour , de passage dans mon village natal,
je croise une jeune fille et par hasard j'entends son nom et prénom.
C'est la fille d'une connaissance d'enfance ( guère de beaucoup plus âgée que moi).
La petite est à son tour maman .
Donc ma "copine "grand mère.

Et là je me dis.
Non mais faut arrêter ...
T'as passé ton tour.

Je sais qu'on a toutes nos histoires et avoir un enfant à la quarantaine ça existe.
Je le sais que trop bien.
Mais quand on l'a pas encore cet enfant , c'est juste "une petite mort " dans son âme.

Le matin je me lève en me disant , arrête la pma Ici ,
commence ton dossier là bas en Don.

Et puis je prends mes multi - vitamines, ma DHEA; l'onagre, la bourrache, la maca,
le gingko biloba (oui c'est nouveau celui là pour la micro circualtion....) et le houblon,
et je me dis qu'il ne reste plus longtemps à attendre.

Le mois prochain cycle préparatoire à bombardement d'oestrogènes en patch.

Si seulement ça ne sera pas vain.

Je ne ferais pas de biopsie pour la dernière fiv de mes gamètes.
C'est décidé.
Je continue à tatons.
Tant pis.

Et même des fois je me dis que mon destin est peut être dans le don.
Que de toute façon ce n'est pas non plus un hasard peut être.

Je poursuis dans l'attente.
Au radar.

Comme un robot triste .

 

Colin Maillard

C'est reparti Mesdames et Messieurs.

Je crois que j'aurais dû faire un post spécial Biopsie...
allez je le fais ..... cache cache avec biopsie....

 Dans le mille : le labo est bien évidemment en congés.

Poisse quand tu nous tiens...tu nous colles...

Ce qui veut dire que le mois prochain comme je l'avais prévu,
je peux quand même faire ma Biop's  ( hein oui maintenant on est famillière....),
ouf je rentre dans les dates....si cycle ok.....

MAIS.... le labo ne m'enverra les analyses que bien plus tard que les 5 semaines habituelles,
soit début septembre...
Donc je serais en plein stim ou au mieux je commencerais prochainement......

Aurais je le temps d'un traitement ?
Ca me semble foutue....
et repoussé c'est NEG  de chez NEG.

Ma question d'aujourd'hui ...je reste dans l'attente de leur mail....
ils vont vraiment en avoir marre de moi....

Qui donne le traitement? ML?
Et est il donné avec les résultats ou faut il encore parlementer???


Donc on maintient le rythme d'un univers qui met tout en oeuvre pour vous éprouver....
et des dates tellement rikrak que j'ai même pas envie de compter là maintenant.....

Vais je faire cette der  de fiv sans biopsie?

Pour peu que petit Gygy  se pète une patte d'ici le mois prochain ,
plus rien ne m'étonne.....

Désespérance

 Ca continue,
Noir ,blanc, noir ,blanc,
un jour je crois avancer et le lendemain je me rends compte que c'est peine perdue.
Je vais un peu prendre du recul ,
ça va là j'en ai trop trop marre.

Mail du labo enfin.
Les envois du kit se font seulement une journée par semaine, une journée précise qui est déjà passée.
Pas possible de le faire aujourdh'ui ou demain , pas le temps dixit eux.

Mon rdv étant semaine prochaine, c'est carrément foutu.

En plus je n'arrive pas à joindre ce labo qui commence à me sortir par les yeux,
je voudrais savoir combien de temps avant la fiv je dois prendre ce traitement
et sa durée???
Si fiv septembre et aout sous vivelledot....prélèvement en Juillet + temps d'attente résultat
c'est bel et bien foutu pour prendre une thérapie...ou alors il faut repousser la fiv ....

Le sort s'acharne.
Peut être que je devrais lâcher l'affaire et  tout bonnement assimiler que tout le cosmos
m'indique de tracer ma route sans enfant.

Bien sûr je pourrais décaler au mois prochain et donc décaler ma fiv.

Après tout qu'est ce qu'un mois dans la presque éternelle attente d'une fiv...
et bien c'est au dessus de mes forces.
Repousser toujours repousser ....non ....stop.

Je ne sais pas et là je m'en fous tellement j'en ai marre de rencontrer toujours un pépin
dans le rouage.

Et si je m'auto médicamentais toute seule en corticoide et antibiotique par prévention?
Enfin avec le toubib quand même.

Oui j'en suis là.
A rien finalement, du temps perdu de l'essoufflement pour rien.
rien de rien.

Mener sa barque PMA c'est dur !

Les choses avancent en tatonnant , ça prend forme mais c'est encore flou.

Toujours des jours motivées et d'autres : envie de tout laisser tomber.
RENONCER

J'ai trouvé le gygy pour la biopsie .... rdv pris,
bah c'est ancien gygy de chez Druide,
Petit Sorcier quoi !

Mais tout n'est pas encore dans les starting blocks....
pas facile de joindre le labo ML;
toujours sur messagerie,
ou alors réception de mail copié collé voire automatique,
ça commence à me désespérer et me déconforte dans leur sérieux.

Ca y est réponse immédiate de leur part!!!
Ok je dois faire demander leur kit ,
ok ça j'avais compris mais pourquoi n'accepte t'il pas
le matériel du centre PMA qui a l'habitude de ce type d'intervention...
bon la secrétaire de Petit Sorcier doit lui demander son avis...
je crois que je ne suis pas au bout du bout de la fin de l'histoire....
je ne sais pas pourquoi mais si Petit Sorcier vois une objection à ce labo...
je suis cuite ....
Et je suis plus sûre que cela sera jouable sur ce cycle....


D'autant plus que je ne cesse de me dire que j'en ai assez de tout ces traitements,
rajouter des antibio , de la cortisone....
des intralipides .... je ne sais pas si j'irais jusque là....
j'en peux plus de tout ça.
Alors à quoi bon?


Si j'y vais à cette biopsie se sera vraiment à reculons!

Par ailleurs j'ai passé pas mal de contact avec des cliniques Espagnole ou de RT.

Si je m'écoutais de trop et maintenant même Chéri est d'attaque nous zapperions presque
la dernière tentative.

Mais je reprends vite mes esprits et je ne peux m'empêcher de vouloir encore tenter...
mes dernières ultimes gamètes....

J'ai foi en la dhea.....
qui sait....
au moins par curiosité voir si il y a du mieux....
Pour le moment tout va bien,
pas d'effets secondaires.
J'ai commencé en parallèle l 'EPS de Houblon (merci Fabienne)
et l'huile d'onagre bourrache, maca .....vitamines...
oméga 3.....

Par contre j'ai voulu reprendre le Kardegic et comme à ma dernière FIV,
j'ai des soucis avec ce traitement, il me provoque des douleurs abominables gastriques
d'ulcère,je ne peux pas le poursuivre.
Je dois prendre des anti acide type Mo...L et du Gavisc....n    en grosse quantité pour ne pas souffrir .
Peut être l'aspégic nourrisson sera moins agressif?

Le parcous Pma est vraiment très très compliqué ,
j'envie celle qui ont eu leur ++++ dès les premières tentatives !

Question :::)
   Si on a réalisé les 4 FIV en France 
                  et moins de 43 ans 
           peut on prétendre  se faire rembourser 
             une partie des frais par la sécu pour 
                 un don d'ovocyte à l'étranger ?????

Tourniole de PMA

 Un jour tout s'éclaire,
 le jour suivant tout s'assombrit.

  J'avais envoyé un mail à la gynéco de mon centre
pour lui exposer mon interêt pour la biopsie de l'endomètre et comprendre sa réceptivité.

Et bien elle m'a appelé le lendemain.
Elle est a l'écoute je n'ai rien à dire.

Mais elle rejoint la biologiste,

Dans mon cas il n 'y a pas d'interêt à faire cette biopsie,
ça n'est pas ma problématique ,
je ne rentre pas dans ce protocole
et de toute façon tous les traitements sont expérimentals et pas du tout prouvés.

Donc l'équipe ne pratique pas cette biopsie.

Même si dans les autres pays cela se fait,
ici non.
Il n'y a pas assez d'étude pour confirmer l'efficacité.
Très peu de centre pratique "la cortisone"
eux ils ont essayé les "brêches" sue les endo le cycle précdent
et c'était bien plus catastrophique....

Et la dhea pour améliorer la qualité des ovo?
Alors la ça marche pas du tout, mais alors pas du tout ....

Mais bon si je veux m'a t'elle dit :
Je peux très bien  consulter quelqu'un qui me fasse ce genre d'examen à l'extérieur....

Et pour finir de me poignarder:
 mais bon ....
   c'est franchement pas nécessaire cela ne vous fera que perdre du temps
        et reculer votre tentative....

   Je fais quoi maintenant?

Cette biopsie de tueuse la faire ou pas?

Je crois que j'ai recommencé le travail trop vite après ma dernière Fiv.
Je suis complètement fatiguée je n'avance pas, je suis sans énergie.
Rien ne va plus.Je cumule les absences...
Heureusement,  mon contrat s'arrête bientôt  et c'est décidé je ne reprendrais pas une activité avant
quelques lunes.

J'aurais donc plus de temps pour venir ici vous raconter mes hauts et mes bas.

Ce qui a changé?

Avant tout: spéciales pensées à Aline et Elm Orme, un grand merci  pour votre solidarité et votre générosité,
 de tout coeur!!!
Grâce à vous deux , j'ai commencé La DHEA !!!!

Et le top du top c'est que j'ai enfiin vu mon doc et vous savez quoi il est Pro Dhea
et donc pas de souci pour la prescription! yeah !
J'ai donc droit à 100MG jour (c'est pas mal hein!)
pour 3 mois .


Mais en plus de cela , j'ai enfin trouvé la volonté de préparer ma boite à trésor ,
celle que je n'osais pas entamer,ni même en rêve,
 ma boite à doudou, body et autres douceurs.....

Merci merci merci !!!!

Vous aurez bientôt de mes nouvelles....
   je ne vous oublie pas!

DHEA ( j'en reparlerais ) et cette boîte "en t'attendant"...
un grand pas en avant....

Ensuite,

J'ai pour la première fois de ma vie parlé de mon infertilité .
A une collègue de travail.
Incroyable mai vrai.
Aurais je franchis une étape?
Sûrement.
En plus bien que très surprise et pas du tout à la page de la PMA,
elle m'a beaucoup encouragée notamment pour le don.

Oui car c'est j'en suis sûre l'anticipation à mon projet de don d'ovocyte
qui accélère mon travail de deuil...
deuil de l'enfant couette ça remonte.....
ça a été dur,
jamais vraiment accepté mais je vis avec.


Et puis le deuil d'un enfant de moi ,
j'y travaille.
J'en parlerais .
Plus tard.

C'est ça qui m'a fait "avancer" dans ma tête.

Et puis des fois le noir , le méchant renoncement à tout qui s'invite dans mon moral.
Et là c'est pas des bons moments, des bonnes pensées.
Et pourtant.

Car envisager le don m'a fait pencher sur l'histoire des fameuses cellules NK
dont beaucoup parlent.
C'est pour moi le flou total.

Si je dois la faire pour le don,autant la faire pour ma dernière fiv non?
Il faut absolument que j'y ai recours .Ou pas?
Souvenez vous j'en avais parlé à la biolo qui était restée fort évasive...
baragouinant que ça se faisait à l'extérieur....
mais bon rien de bien important pour mon cas!
Et pourtant j'en suis pas si sûre, dumoins j'aimerais bien en avoir le coeur net.

La douleur bien plus que le côut (et pourtant...) m'effraie
mais aussi quelle organisation?
Devoir trouver un gynéco qui fasse la biopsie?
Contacter mon centre?
A l'extérieur?

Y a t'il une lectrice qui connait un gynéco sur Toulouse ou tout le grand sud ouest
qui serait susceptible de me biopsiter et de me suivre?

Est ce réellement probant ou encore expérimental?
Zapper la biopsie et prendre de la cortisone en prévention?
Que faire?

Je tatonne .

Mais j'y pense soudain?Est ce que la thérapie à la cortisone est possible pour la fiv
ou c'est juste pour les filles en don?
La thérapie n'a t'elle pas d'impact sur l'ovocyte et donc l'embryon?

Bouhhhhh c'est compliqué et on se sent vraiment seule dans le plus grand CHU de la région !